Nekoliko dana odnos između nje i muža je bio napet. Pitala ga je par puta da razgovaraju, no on to nije želio. Tek nakon tjedan dana pristao je na razgovor i tada joj rekao da je njemu ok da ona koristi vibrator kad je sama, ali korištenje vibratora dok vode ljubav za njega je ponižavajuće. Da li mu ona u stvari želi reći da joj odnos traje prekratko ili s nečim drugim nije zadovoljna?
Rekla mi je da joj je bilo žao što se on osjetio povrijeđen i da su se dogovorili da neće koristiti vibrator dok vode ljubav. Bilo joj je žao što je to uopće predložila. Dakako, ova situacija otvara puno različitih priča o kojima bi bilo vrijedno i važno porazgovarati: razina povjerenja, samopoštovanja, slike o našim ulogama u seksu, iskrenost, tajne .... No danas ću se osvrnuti na sam vibrator i što on predstavlja muškarcima i ženama.
Kad razgovaram s klijentima o masturbaciji, redovno ih pitam da li koriste vibrator ili neku drugu igračku jer mi taj podatak pomaže sklopiti sliku o njihovoj seksualnosti i seksualnim navikama. Često mi kažu da koriste i vibrator i neke druge seksualne igračke. Dakako, ima i parova koji kažu da ne koriste ništa slično. Sjećam se i jednog para koji je davno dolazio kod mene – dok su bili zajedno rekli su mi da ne koriste vibrator, jednom kad je ona bila sama na razgovoru, spomenula mi je da ga koristi ali nije slobodna to reći mužu jer misli da on s time ne bi bio zadovoljan.
Treba li se muškarac osjetiti ugrožen ako žena želi koristiti vibrator za vrijeme seksualnog odnosa? Znači li to nužno da ona nije zadovoljna sa svojim partnerom i da joj treba još nešto više? Ne, odgovor na oba pitanja je NE. Pisala sam već na ovom mjestu da dio žena ne može postići orgazam samo penetracijom, nego im, zbog građe klitorisa treba još dodatna stimulacija klitorisa izvana. To ne znači da muškarac nije dobar ljubavnik, niti da ju on ne može zadovoljiti, to samo znači da žena ne može postići orgazam bez dodatne direktne stimulacije klitorisa i da joj je vibratorom to lakše i možda jednostavnije.
Zašto je nekima to teško prihvatiti? Razlozi su različiti. Sigurno da je naša slika seksualnog odnosa i kakav seks treba biti, jedan od razloga. Nadalje, možda muškarac nije zadovoljan duljinom trajanja penetracije te ženinu ponudu doživljava kao prigovor na svoje seksualne vještine. Mogla bih ovako nabrajati još razloga, no važnije od razloga je pitanje otvorenosti za nešto novo i drugačije.
Vi koji već dugo koristite vibratore i ostale igračke, možda se čudite što se uopće ima o tome pisati i razmišljati, no oni kojima je to problem, a iz iskustva znam da ima takvih parova, možda ovaj tekst dožive kao uvod u razgovor o tome što žele u seksualnom odnosu.
Parovi u dugogodišnjim monogamnim vezama mogu s vremenom osjetiti želju za nečim drugačijim. Ako nikada nisu o tome pričali u svom braku/ vezi, možda će postojati određeni strah od započinjanja teme ili određeni strah od mogućih skrivenih poruka iza takvih prijedloga. A sa strahovima i zebnjama nije lako. Ponekad nam je lakše ne započeti nešto nego se izložiti riziku razgovora o nečem drugačijem.
Danas mi je jedna klijentica, u jednom drugom kontekstu, rekla da se ne boji „baciti“ u nešto novo, da se ne boji „pada“ niti bola koji može osjetiti. To je stav koji pomaže da naši odnosi postanu kvalitetniji i s više razumijevanja. Upustiti se u nešto novo, sa sviješću da to novo možda može zaboljeti, ali izdržati taj izazov i proširiti svoju zonu ugode.
Možda je to novo – vibrator, možda neka seksualna fantazija, korištenje kostima ili igranje uloga – nešto što još do sada nismo probali. To ne znači da nismo bili do sada kvaliteni seksualni partneri, to samo znači da jedno od nas želi nešto drugačije. To može biti poziv na eksperiment koji će se i drugoj osobi svidjeti i u kojem će moći uživati ako se upusti u igru. Mnogi parovi koji su dugo godina zajedno uživaju u monogamnosti i radosni su zbog opuštenog odnosa kojeg dugogodišnja intimnost omogućava. Svaka, pa i mala, promjena i novost u načinu vođenja ljubavi može biti osvježenje i užitak. Strah od novog i drugačijeg može samo blokirati i spriječavati radost.
Važno je da, ako smo u dugim vezama, izgradimo takav način komuniciranja koji omogućuje otvorenost i nove prijedloge. U takvom odnosu, vibrator će biti samo igračka a nikako prijetnja.
Nataša Barolin Belić je osnivačica i voditeljica Savjetovališta Korak dalje. Radi s pojedincima i parovima na ostvarivanju njihove osobne cjelovitosti, zdravlja i promjene kao i na kreiranju kvalitetnog života na svim razinama. Također, vodi edukacije i radionice o seksualnom zdravlju. Iz gestalt psihoterapije educirala se na IGW-u, Institutu za integrativnu Gestalt psihoterapiju u Würzburgu, Njemačka.
U prvoj je generaciji edukanata za seksualne terapeute u Hrvatskoj, čime savjetovalište 'Korak dalje' postaje jedno od rijetkih mjesta u Hrvatskoj na kojem pojedinci i parovi mogu dobiti edukaciju, podršku, savjetovanje i terapiju u području seksualnosti i seksualnog zdravlja. Tajnica je Hrvatskog društva za seksualnu terapiju HDST.
Osim rada s pojedincima i parovima vodi i edukacije i radionice o seksualnom zdravlju. Zajedno sa svojim suprugom, vodi edukacije i radionice iz područja osobnih promjena. Možete je kontaktirati na natasa@korakdalje.hr ili putem www.korakdalje.hr.
