Dok sam joj odgovarala došao je upit jednog čitatelja – i on piše o svojoj ljubomori, koju sam naziva bolesnom i mukama koje osjeća u svom braku jer je ljubomoran na svakog tko se nađe u istoj prostoriji ili blizu njegove žene.
I čitateljica i čitatelj imaju i seksualne smetnje u svojim vezama zbog ljubomore koju osjećaju.
Ljubomora, hm, zar nismo već sve rekli o njoj? Izgleda da nismo. Djeluje na naše odnose, muči nas duboko i, kao u slučaju spomenute čitateljice i čitatelja, ima snažan utjecaj i na naš seksualni život.
Čitateljica mi je napisala da više ne uživa u seksu sa svojim mužem. Kad ju je ljubomora počela mučiti, svaki put kad bi bila legla pored njega, a on bi ju zagrlio ili počeo dodirivati, njoj bi se počele javljati misli i fantazije o njenom mužu u krevetu s drugim ženama. Te su joj slike izazivale muku i sprječavale ju da se opusti i uzbudi. U početku je govorila mužu o svojoj ljubomori. Sama kaže da je on neko vrijeme imao strpljenja, a onda mu je počelo smetati takvo njeno ponašanje i ljubomorne sumnje. Situacija se vremenom zaoštravala, ona nije mogla prestati sumnjati i ispitivati ga je li bio s nekom drugom ženom. On je s vremenom imao sve manje i manje strpljenja za slušanje i odgovaranje i naposlijetku su se počeli često i grubo svađati. Sada su došli u takvu situaciju da se ona ne usudi reći mu kako se osjeća jer se boji njegove burne reakcije. Za seksom nema volje, primjećuje da ni muž više ne pokreće inicijativu i tako već duže vrijeme nisu imali seksualne odnose. Dakako, sada ona osjeća da ima još više razloga za ljubomoru a ne zna kako si pomoći.
Ljubomora kvari seksualni odnos
Čitatelj koji mi je pisao, opisuje sličnu situaciju. Svoju je ženu godinama opterećivao ljubomornim ispadima, kako sam kaže. Kad je žena osjetila da se više ne može nositi s njegovom ljubomorom, zaprijetila je da će otići ako ne prestane. Iz straha da ona zaista ne ode, on je prestao ispoljavati svoju ljubomoru, ali je i dalje osjeća. Oni imaju seksualne odnose, ali on u njima ne uživa jer ga, dok imaju seksualni odnos, proganjaju dvojbe o njenoj vjernosti. Kaže kako osjeća da ima seksualne odnose više zbog straha da ona ne bi potražila nekog drugog nego iz zadovoljstva i uživanja.
Zajedničko ovim dvjema parovima je to što je ljubomora prisutna godinama i što je ozbiljno narušila njihov emocionalni i seksualni odnos. Trebat će puno strpljenja da bi se promijenili obrasci i dinamika u takvom odnosu.
Ako i među vama koji čitate ove retke ima onih koji osjećaju jaku, bolnu ljubomoru u svom braku ili vezi, nemojte čekati da godine duboko naruše vaš odnos. Pokrenite se ranije, učinite nešto dobro za sebe i svoj brak.
Ljubomora je znak straha ili bolje reći - vrsta straha. Bojimo se da će nas voljena osoba prestati voljeti ili da će nekog drugog voljeti više nego nas. Važno nam je da mi budemo „ona prava osoba“, „odabrana“, „posebna“. Ljubomora nam govori da nemamo dovoljno sigurnosti u sebe i u ljubav voljene osobe. Ljubomora nam govori da se osjećamo inferiorni, da je kod nas najvjerojatnije prisutan osjećaj manje vrijednosti. Kako takvi osjećaji mogu utjecati na seksualni odnos? Zamislite sebe u situaciji kada se osjećate inferiorni u odnosu na neku drugu osobu, kada se osjećate manje vrijedni od nje – da li ćete imati povjerenja u takvu osobu? Da li ćete se moći prepustiti seksualnom dodiru i uživanju? Najvjerojatnije ne. Ako se osjećamo inferiorni u odnosu na neku drugu osobu, teško da će nas to seksualno uzbuditi, upravo suprotno.
S ljubomorom u krevetu nema mjesta za vas dvoje
Naša nesigurnost najčešće postaje uteg koji nas vuče u suprotnu stranu od seksualnog odnosa. Iako na prvi pogled možemo pomisliti da ljubomorne osobe imaju jaku želju za svojim partnerom/icom, najčešće se događa suprotno – ne samo da ljubomorna osoba postane teret svom partneru/ici, nego se dešava i obrnuto. Ljubomorna osoba prolazi kroz muku, moguće je da negdje duboko u sebi posloži da je partner/ica odgovaran/na za tu njenu muku i da malo po malo topli i nježni osjećaji budu zamjenjeni s tjeskobom i odbojnošću.
Seksualnost i seksualni užitak nas traže slobodne i u slobodi. Muka ljubomore je okov za oboje partnera i s vremenom čini da izgubimo interes jedno za drugog. Nemojte pustiti ljubomoru da se razmaše u vašoj postelji. Ljubomora razgrađuje seksualnu želju i užitak (osim u situacijam kada ljubomora „pali“ neke ljude). Ako ju osjećate, razgovarajte otvoreno i nenasilno o vašim osjećajima. Ako razgovori i otvoreno promišljanje ne pomaže, potražite pomoć i razgovor s nekom stručnom osobom koja vam može pomoći da imate bolji uvid u sebe i da osvjestite neke obrasce i dinamiku prisutnu u vama a koja hrani ljubomoru.
Predanje, koje je nužno za uživanje u seksu, ne može se dogoditi ako smo iza zidova ljubomore. Ako želite uživati u svom tijelu, u svojem potencijalu za seksualni užitak, nemojte ljubomoru uzimati sa sobom u krevet, bit će prenapučeno, neće biti mjesta za vas dvoje. Ljubomora zauzima jako puno mjesta.
Nataša Barolin Belić je osnivačica i voditeljica Savjetovališta Korak dalje. Radi s pojedincima i parovima na ostvarivanju njihove osobne cjelovitosti, zdravlja i promjene kao i na kreiranju kvalitetnog života na svim razinama. Također, vodi edukacije i radionice o seksualnom zdravlju. Iz gestalt psihoterapije educirala se na IGW-u, Institutu za integrativnu Gestalt psihoterapiju u Würzburgu, Njemačka.
U prvoj je generaciji edukanata za seksualne terapeute u Hrvatskoj, čime savjetovalište 'Korak dalje' postaje jedno od rijetkih mjesta u Hrvatskoj na kojem pojedinci i parovi mogu dobiti edukaciju, podršku, savjetovanje i terapiju u području seksualnosti i seksualnog zdravlja. Tajnica je Hrvatskog društva za seksualnu terapiju HDST.
Osim rada s pojedincima i parovima vodi i edukacije i radionice o seksualnom zdravlju. Zajedno sa svojim suprugom, vodi edukacije i radionice iz područja osobnih promjena. Možete je kontaktirati na natasa@korakdalje.hr ili putem www.korakdalje.hr.
