127/365, ponedjeljak, 07. svibnja 2001.

Promašaj Hrvatske za promašaj svijeta

Hej, čujem da misice sinoć uopće nisu paradirale u kupaćim kostimima (nisam baš pratio, na HTV mi je bila dodjela strukovnih nagrada, a to je vašar koji ne valja propustit)! Kakav je to način, ljudi, frajeri se dan ranije prešetavaju goli do pasa, u toplesu dakle, neki su čak i forsirali striptiz, a komadi se ne mogu skupit u bikini? Ako ćemo tako, onda se od izbora fino treba napraviti natječaj, test iz domaćinskih i majčinskih vještina. Recimo ovako:

• Kvalifikacije: kuhanje i posluživanje kave (kolačići, rahat lokum, slanina, luk, rakija...)
• Prvo kolo: pospremanje kupaonice nakon što ju je rabio muški član obitelji i odlazak u nabavku s posljednjih 28 kuna
• Drugo kolo: kuhanje ručka s dojenčetom u rukama
• Treće kolo: dojenje, mjenjanje pelena i kupanje djeteta, a sve dok muž gleda utakmicu i viče: "Daj smiri maloga već jednom!"
• Četvrtfinale: odlazak na informacije sinu propalitetu i čupanje s majkom njegovog prijatelja koji je "bio fin dečko dok nije upoznao ovog vašeg majmuna".
• Polufinale: dvorenje poker ekipe muževljevih prijatelja koji su došli malo "popit i zakartat", smješkanje na komentare poput "E, jesi dobra, Elvira! Bogami ti to Stanko dobro održavaš!", održavanje dojma da u kući vladaju obilje i sloga te disanje u oblaku dima od najgorih cigareta.
• Finale: odlazak s cijelom obitelji kod ljubljene svekrve u dalmatinsku Zagoru. Vikend s rođacima.
• Superfinale: glumljenje orgazma. Kandidatkinja pritom ne zna koliko je brzina reakcije zamišljenog partnera. Ocjenjuju se dinamika, uvjerljivost i količina potrošenih decibela.

Pobjednica bi dobila lentu od glavica češnjaka, komplet Shogun kuhinjskih žlica, bolje znanih kao kutlača za mlaćenje lijenih dječjih stražnjica, i gigantski dildo na solarno napajanje. Miss se u tom slučaju nebi moglo čitati kao promašaj. Promašaj Hrvatske za promašaj svijeta. I još bez bikinija. Sramota!