Nacionalna groupie: Strah susjeda od kante za smeće - Monitor.hr
26.09.2022. (10:00)

Muke po razvrstavanju

Nacionalna groupie: Strah susjeda od kante za smeće

“Pavle, ako još jednom nađem tvoja sranja u kanti za papir ili biootpadu, istrest ću ti cijelu kantu pred vrata.”, Ovu poruku na ulazna vrata u stan zakeljio mi je kućepazitelj. Prokleto smeće! Ne mislim na kućepazitelja, nego na to pravo smeće koje moramo pomno razvrstavat. Stranci Možemo! nije dovoljno da su me istjerali iz gradskog stana koji mi je kao zaslužnom piscu poklonio pokojni Milan Bandić, nego me eto sad neposredno i preko smeća žele ponovo vratit na ulicu kao zadnjeg klošara. A pritom se služe brutalnim, staljinističkim metodama, nahuškavaju susjede da cinkaju jedni druge ako vide da su ovi nešto krivo bacili u smeće. Tko zna tko je mene ocinkao kućepazitelju? Uostalom, nitko me nije trebao ni otkucati. U smetlarniku su postavljene dvije kamere, kao u Orvelovoj 1984. Ali čak ni vidoviti Orvel nije mogao predvidjeti da će ljudi jedni druge cinkati, uništavati jedni drugima živote zbog pogrešnog odlaganja smeća. Nacionalna groupie


Slične vijesti

Prekjučer (12:00)

Pazi da te ne vide

Nacionalna groupie: Teško vrijeme za glumice

Čamio sam s jednom hrvatskom glumicom u Kolažu. Glumica je depresivna, prije par dana ostavio ju je zaručnik. Sad mi je jasno zašto se stari svim silama trudio da ne upišem glumu nego pravo. A ja, glupača, zajunila za glumu i evo mi sad… Skoro ću 35, a sama ko pas. Biti glumica u hrvatskoj, konzervativnoj sredini, to je najveća glupost koju si jedna žena može priuštiti. Šanker je shvatio njezin znak, odmah joj je dotočio žesticu. Ajde, nemoj se žalit… Uvijek se možeš tješit da nisi spisateljica. To je tek pušiona. To kao da ju je dodatno razdražilo. Priča ona njemu kako je masirala kritičara Tomislava Čadeža nakon predstave ne bi li joj napisao dobru kritiku, nakon čega je Svirac počeo nju masirat ne bi li došao do… njezinog srca, valjda. Nova zgoda Nacionalne groupie.

23.01. (09:00)

Kud baš Kongo, crni Pavle

Nacionalna groupie: Moj mali Afroslavonac

Osupnuo sam se kada sam usred pustog dječjeg igrališta ugledao tamnoputog dječaka kako viri iz kartonske kutije. Pojurio sam do njega. Pogled mi je zastao na kutiji na kojoj su bile naslikane banane, a natpis, nešto nalik na hijeroglife, nisam mogao dešifrirati. Nije mi trebalo crtati, brzo sam povezao konce. Pa taj nesretni, egzotični, ljupki dječačić je sigurno zabunom stigao na krivu adresu! Ili, još gore – netko ga je naručio iz Konga a onda možda odustao? Prvi put u životu proželi su me očinski osjećaji. Želio sam si i ja takvog jednog sina, a i stara bi bila presretna. Zamišljao sam da joj ga šaljem na praznike u Đakovo i nježno ga zovem svojim Afroslavoncem, kaže Nacionalna groupie u novoj zgodi.

16.01. (13:00)

Hibridni rat protiv Plenkija

Nacionalna groupie: I Krist je šibao trgovce

Tko se boji eura? Ja. Panično ga se bojim. Mislim da kao i mnogi Hrvati patim od eurofobije. Za mene je to puno gadnija, smrtonosnija bolest od korone. Toliko se bojim eura da još niti jednom nisam bio na bankomatu otkad je uveden. Znam, pitate se kako onda živim bez eura. Teško, jako teško. Hodam po gradu, zavirujem u kafiće sve u nadi da ću ugledat nekog poznatog tko će me pozvat na piće. Kako živi na Vrhovcu, gdje je smješten i premijer, Svirac je naišao na njega kako kupuje kroasane, koji koštaju čak jedan euro. Ako kupujemo kod ovih pohlepnih trgovaca, samo ih podržavamo u njihovu dizanju cijena. Ne smijemo! Pogotovo vi koji ste im objavili rat! Prokleti trgovci! Čak ih je Isus išibao po leđima kad su došli prodavat u hram – uzviknuo je Svirac Plenkoviću. Nova zgoda Nacionalne groupie.

09.01. (19:00)

Premijeru, hoćete li i meni platiti kavu?

Nacionalna groupie: Premijeru, izgori ti euro

Bez kuna i eura u džepu, na novogodišnje jutro osjećao sam se kao potrošeni prezervativ. Jedina nit vodilja bila mi je da će prije podne premijer Plenković s Ursulom Von der Lajn, predsjednicom Europske komisije, popiti kavu na Trgu bana Jelačića i prvi put je platiti eurima. Neispavan i seksualno izmožden od gledanja jebežljive Emanuele na trećem programu HTV-a, žudio sam popiti krepku kavu u fensi kafiću. Ali čime da je ja platim? Na brzinu sam se odjenuo i zapičio na Trg. Kad sam sišao na stanici, premijer i Ursula već su sjedili u kavani okruženi mamurnim novinarima. Nemam šta izgubit, pomislio sam i odlučno zakoračio prema Plenkiju i Ursuli. I tako Pavle krene prema Plenkovića da ga upita hoće li da mu se gata iz kave. Nova zgoda Nacionalne groupie.

02.01. (17:00)

Džentlmenski doček

Nacionalna groupie: Sretna vam Nova iz Tača!

Pavle je pred novogodišnju noć ukrao novčanicu od 50 kuna svom cimeru koji se još nije vratio iz Katara. To mu je bila dovoljno dobra ulaznica za obližnji restoran Tač, gdje je ugledao premijera Plenkovića. Na kaminu iznad njega, poput malog kralja restorana, sjedio je smeđi, plišani medvjedić. Istog takvog kupila mi je mama za Božić kada sam imao pet godina. Ustao sam, otkoračao do kamina. Onako supijan pokušao sam dohvatiti tog medvjedića. Trknuo sam ga rukom. Medvjedićeva glava završila je u Plenkovićevu krilu, a oko u tanjuru. Bez sumnje (i oka), bio je to stari, bremeniti medvjedić koji se jednim krivim potezom rasuo u komade. Plenković je žlicom zagrabio oko u juhi i stavio na stol kao smireni kirurg. Novogodišnja zgoda je završila ok, nazdravljajući s premijerom. 

26.12.2022. (12:00)

Nije žvaka za seljaka

Nacionalna groupie: Sjaj i bijeda božićnog seksi rublja

Dragi Hrvati i Hrvatice, prvi put da ja sad vas žalim. Inače uvijek ljudi žale mene. Moram priznat da je puno ljepše sažalijevat, nego sam bit predmet sažaljenja. Zašto sam ovako nabrijan? Pa zbog onog šta sada ovo postaje glavna tema. Tko će dobiti i hoće li dobiti božićnicu. Ja sam u Nacionalu dobio ono što je sada najkorisnije – bonove. S tim bonovima lako ću pregrmjeti ovo šaltanje s kuna na euro. Za Liscu sam dobio dva bona od 150 kn. Prvo sam mislio da ću sve dati mojoj nesuđenoj simpatiji, bogatunki s Vrhovca. Ali ko za vraga, moja bivša cura Stojka mi se javila taman tog dana. Rekla je da sam joj baš bio seksi prošle nedjelje kada sam s moliteljima klečao na Trgu i molio za čednost žena. Na to nisam mogao ostat ravnodušan, kaže Nacionalna groupie u novoj zgodi u kojoj je (opet) pokleknuo.

20.12.2022. (11:00)

Dobro da ih nije vidio Grmoja... ili ipak?

Nacionalna groupie: Pred školom oskvrnavljen hrvatski dres

Pavle u novoj zgodi priča o tome što mu se dogodilo pred utakmicu Hrvatske s Argentinom. Naišao je na frendicu, novinarku koja je išla kupiti majicu s hrvatskim dresom za njezinu kći. Evo, još za prošlu utakmicu s Brazilom domišljata i jebeno pametna razrednica od moje kćeri dosjetila se da svi u razredu dođu u hrvatskim navijačkim majicama i naprave zajednički fotku. Dakle, nije dosta što ih na satovima zaglupljuju gledanjem kretenskih utakmica, nego klinci još trebaju dolaziti u šahovničastim majicama. Kako su prošli cijelu gungulu po Zagrebu, napokon je našla dres s Modrićem, ali s kojim je mala bila razočarana: Nitko živ nema na Modrića, svi imaju one normalne crveno bijele. Isuse i još nije ni strukirana, kako ću se tako pojavit sad gore. Mrzim te, uvijek me osramotiš!

12.12.2022. (09:00)

Tko jači, taj kleči

Nacionalna groupie: Hrvatski katolici na koljenima pred snažnim ženama

Subota, osam ujutro, sipi sitna kiša, a ja nasred Trga klečim s čitavom vojskom muškaraca. Poredani jedan iza drugoga nalikovali smo na divovsku, sluzavu gusjenicu. Kad već nisam mogao sa svojom novom kul ekipom s Vrhovca otići u Katar i bodriti Vatrene, onda barem mogu s katoličkim muškarcima vatreno moliti Gospu da žene napokon postanu čedne i pokore se nama muškarcima. Potpuni udar božanske milosti doživio sam kad sam među okupljenim ženama ugledao svoju bivšu, a ujedno i jedinu curu Stojku. Blago sam se osmjehnuo svojoj bivšoj djevojci i rukom u zraku napravio znak križa, kao da joj opraštam za sve zlo koje mi je zbog svog promiskuitetnog ponašanja nanijela dok smo bili zajedno. U novoj zgodi Svirac je čuo kako Stojka priča protiv njega, na što je on skočio i gotovo napravio incident.

05.12.2022. (11:00)

Katar na plućima

Nacionalna groupie: U Viktorija Sikret gaćicama u Katar

Ej, ljudi, ekipa s Vrhovca me povela na Svjetsko prvenstvo! Oni već imaju karte nekoliko mjeseci, a pošto sam sad i ja dio njihova tima, moram reći da se osjećam prihvaćeno i poprilično voljeno. Ničim izazvan murjak u civilu me nakon prvog pregleda putovnica na aerodromu poziva da istupim iz reda. Drhtim kao dildo osnažen novim baterijama. Ovaj jedan iz moje ekipe, Kiki, šapće mi da će me testirat na droge. Onda me natjera da zadignem beduinski haljetak. Iznerviran mojim odugovlačenjem, murjak mi zadiže prokletu halju. I kad je vidio da ispod nosim Viktorija Sikret nježno ružičaste, na ruže printane, satenske ženske bokserice, pao je u trans od smijeha. Sigurno se pitate odakle sirotinji poput mene tako skupe markirane gaćice? Bio je neki strašni tulum večer prije, priča u novoj zgodi Pavle Svirac.

28.11.2022. (14:00)

Neka jedu Mlinarove kolače

Nacionalna groupie: Kako je tužno biti siromašan

Izašao sam iz svoje sobe i ušao u ogroman dnevni boravak svog cimera Kikija. Kako već znate, sad živim u elitnom dijelu Zagreba i još uvijek sam fasciniram njime. I tim bogataškim sinovima koji ništa ne moraju radit. Nazvala me majka. Do kada ćeš se tako potucat po tuđim stanovima? Nećeš moći dugo ovako, jesi vidio na TV-u kakva kriza nam dolazi? Znaš li da će običan kruh poskupjet na 20 kuna?”. Ugasio sam mobitel, iz hodnika ponovo banuo u sobu. Nonšalantna ekipa se razbacivala hranom iz Wolta. Kruh nisu ni pogledali. Kriške su bile razbacane uokolo kao igraće karte. Tu je Pavle Svirac krenuo špotati razularenu ekipu bogataša zašto se razbacuju hranom, koji su ga počeli gađati kolačićima, baš poput Marije Antoanete prije Francuske revolucije.