Četvrti majmun - Monitor.hr
05.08. (23:00)

See no evil, hear no evil, speak to nobody

Četvrti majmun


Slične vijesti

Ponedjeljak (17:00)

Fellini susreće Bergmana

Nacionalna groupie: She’s alright, cocaine, premijeru

Hvatao sam jedinstvenu priliku da snimim Plenkija kako se sunča na svojoj terasi u luksuznoj podsljemenskoj zoni. Dan prije načuo sam u Kroli da se tamo pojavljuje svake večeri između 18 i 20 sati ne bi li izbjegao jako sunce. Trebao mi je novac, a ovo je bila idealna prilika za laku zaradu. Ljeti se sve redakcije jagme za fotkama političara u kupaćim gaćicama. Gmizao sam u žbunju, tražio dovoljno veliki prorez kako bih mogao snimiti premijera. Svirac je u novoj zgodi zatim spazio ženu koja ga je prepoznala, ali nije dizala uzbunu. Onda je počela pričati o svom životu. Ja sam svako malo čeznutljivo kroz prozor pogledavao Plenkovića kako se na svojoj terasi zavalio u dječji bazenčić, sva se voda prelila. Za tu fotku dobio bih hrpu love. Ova bogatunka nije se gasila. Iz tog što je govorila shvatio sam da je život bogatih još puno usraniji od života nas siromašnih.

01.08. (18:00)

Pozitivac iz Murtera

Nacionalna groupie: Bordel suza

Morao sam u MUP u Petrinjskoj otići prijavit promjenu prebivališta. Prošlo je više od dva mjeseca kako su me možemovci skembali iz mog, odnosno gradskog stana u Dubravi. U prizemlju zgrade MUP-a nitko ne stoji u redu. Ljudi na ceduljicama uzimaju nekakve brojeve iz filipdikovskog aparata. Gledam kako drugi, pa i ja stisnem zamašćeni ekran na tom aparatu. Dobijem, o jebemti sreću, broj 13.  Kraj mene je stajala bljedunjava žena koja se prepirala sa šalterušom, sve dok nije došao netko i opalio joj šamarčinu da je pala na pod. Ljudi iza mene mislili su da sam joj ja to učinio. Na šalteru za izdavanje putovnica spazio sam načelnika Murtera Tonija Turčinovog što ga ovih dana kroz medije provlače zbog afere Bordel, u onom nekom austrijskom bordelu na račun općine ispeglao je na kartici 1560 eura. U njemu sam vidio slamku spasa. “Gospodine Turčinov, vi imate iskustva s bordelom. Dajte, molim vas, pogledajte me dobro i recite ovoj gospođici izgledaju li ovako svodnici?” Nova zgoda Nacionalne groupie.

25.07. (13:00)

Neka ti euro bude lisica, a ne zmija

Nacionalna groupie: Euri kao Titovi dinari

Uznemirenim pokretima pozvonio sam na vrata firme Arhivanalitika. Vrata mi je otvorio čovjek srednje visine, u sakou bez kravate. Na obrazima je imao uredno podšišanu bradu. Ako ga već svi niste prepoznali po ovom minucioznom vanjskom opisu, predstavit ću ga imenom i prezimenom. To je Velimir Šonje, ekonomski analitičar. Prvi je objavio publicističku knjigu o koroni. Također i knjigu ‘’Euro u Hrvatskoj, za ili protiv’’. Zbog ove druge i pokucao sam mu ovako nenadano na vrata. “Razumijem. Vi se preko moje knjige želite pripremit za dolazak eura” – rekao mu je Šonje. Knjigu nije uspio kupiti, ali je zato zaradio neke eure jer mu je uspio prodati svoju i shvatio kako je kao sirotan gotov kada nova valuta napokon dođe. Nova zgoda Nacionalne groupie.

11.07. (11:00)

Mijenjaj te funte u eure

Nacionalna groupie: Ruska lomača pod šibenskom katedralom

More je u zoru lagano ljuljalo jahtu na kojoj se ispod britanske nalazila ruska zastava. Probudio sam se s teškom glavoboljom od sinoćnjeg bančenja. Palubom je doslovno tekla votka po kojoj su se, kao na natjecanju u umjetničkom klizanju, sinoć golim tabanima sklizale striptizete. Prvi put u životu osjetio sam kako je to kad ti striptizeta sjedi u krilu, kao onom nekom Bandićevu pročelniku za zdravstvo. Moji domaćini ujutro su mi poslužili nekakav ruski napitak od zelja, cikle i tko zna čega još, za mamurluk. Izašao sam s jahte na rivu. Pogledao sam prema šibenskoj tvrđavi Svetog Mihovila. Gore su nekakvi hrvatski bendovi svaku večer održavali koncerte. Kakvi luzeri, kakva bijedna, ljetna zabava u usporedbi sa svim što sam doživio na ovoj ruskoj jahti. To je život. Rastvorio sam kuvertu i skoro se srušio u nesvijest. Ali ne od teške vreline na rivi, nego od onog što sam ugledao u kuverti. Bunt novčanica od po sto funti. O, jebote, kako su ti Rusi darežljivi! Nacionalna groupie se preporodio (barem se tako čini) na ruskoj jahti.

26.06. (01:00)

Zato jer MOŽE

Nacionalna groupie: Seks skandal na Gvozdu

Kopam po videokazetama sa starim jugoslavenskim filmovima u stanu u Podbrežju filmologa i bivšeg predsjednika HAVC-a, Daniela Rafaelića. Njemu i meni su možemovci u isto vrijeme izdali nalog za izbacivanjem iz gradskih stanova, ali Rafaelić se nije odmah kao ja pokunjio i pokupio stvari, nego se odlučio borit pravnim putem. Tako da je još uvijek u gradskom stanu, baš kao što roditelji odgojitelji još uvijek dobivaju plaću za to što doma sami odgajaju vlastitu djecu. Stavljam kazete s filmovima u kojima se pojavljuju gole glumice poput Ene Begović, Mire Furlan, Ksenije Pajić, Anice Dobre… O, kako su bile dobre, zavodljive! A onda neugodan šok. U jednoj sceni mladi Vili Matula gol kao od majke rođen. Penis, mošnje, sve skoro pa u krupnom planu. Fotkam ga na mobitel. U hipu otvaram profil na Tinderu pod nazivom Vili Vanili. Profil nafilavam fotkama golog Matule. Jebeno. Nacionalna groupie u novoj zgodi koketira fejk profilom golog glumca i političara.

03.05. (13:00)

Špijunaža za pokojnog Milana

Nacionalna groupie: Prosperiram kod Prosperova

Nakon debakla s Ivoševićem u Splitu, kupio sam kartu za trajekt i prevezao se na pitomi otok Hvar. Tamo sam se motao oko kuće u koju se sklonio čuveni povjesničar književnosti Slobodan Prosperov Novak. Pokojni Bandić izuzetno je cijenio Slobodanov dar, trud. Obilno je financirao sve njegove projekte na neuzoranom polju starije hrvatske književnosti. Prosperov se, baš kao i ja, ubrzo aktivno priključio Milanovoj 365 stranci. Zakoračio sam u vrt Slobodanov. I dok sam se približavao vratima kuće, odjeknula je kao neka eksplozija i tlo pod mojim nogama počelo se užasno tresti. Iz kuće je istrčao Prosperov Novak. U ruci je držao starinski bodež. “Šta je ovo bilo!? Jesu li nas to Rusi napali projektilima?” Nacionalna groupie u novoj zgodi priča kako je došao do starog bodeža Marina Držića.

27.04. (13:00)

Školjka u pijesku

Nacionalna groupie: Moj Uskrs s Milanom

U Split sam došao sa snimkom od zimus, na kojoj Bojan Ivošević nakon što sam ga isprovocirao u Zagrebu, u bijesu lomi štapić za testiranje korone. Za tu snimku tada mi je Petranović obećao smještaj. Ali kad je maloprije vidio snimku, sasjekao mi je da to više nije roba. Pa šta ako je slomio taj jebeni testni štapić? Ispali bismo kao neki HDZ-ovi poltroni koji zbog takvih nekih pizdarija želimo ponovo Keruma dovest na vlast.  Odmah mi je sve bilo jasno. Puljak i Ivošević vjerojatno će pred ljeto ponovo zasjesti na vlast. Brzinski se odlučim na promjenu taktike. Umjesto da ga potkopavam snimkom, pokušat ću se umilit Ivoševiću. Nacionalna groupie se ovaj put uputio na Bačvice gdje je ovaj igrao nogomet u pijesku…

13.04. (12:00)

Dubrovačke proljetne igre

Nacionalna groupie: Svi smo mi Anastazija

Svirca su u novoj kolumni Juričan i ekipa iz Možemo! odlučili izbaciti iz stana, no on se nije dao. Tad su ga snimili kako se ruga ukrajinskim izbjeglicama i zaprijetili da će to objaviti. On se pokupio, bojeći se da ne ispadne kao Will Smith na zadnjim Oscarima. Sjeo sam na klupu na nogometnom igralištu. Što sad da radim, pitao sam se. Možda nabolje da otputujem u Dubrovnik i postanem cimer mački Anastaziji u njezinoj novoj nastambi koju joj je na krovu muzeja ovih dana napravio neki dobri čovjek. Anastazija je jako stara mačka, uskoro će uginuti, pa će čitava nastamba ostati samo meni. Nacionalna groupie

06.04. (11:00)

Ni MIG-ovi se nisu digli

Nacionalna groupie: Evo drona i Bobana!

S maketom JNA letjelice ispod jakne odvezao sam se tramvajem do Trga bana Jelačića. Onda sam dogmizao do hotela Dubrovnik i otamo kao vojni izviđač promatrao terasu restorana Boban. Sakrio sam se u prolaz u kojem se nalaze prostorije Samostalne demokratske srpske stranke i redakcija Novosti. Izvukao sam ispod jakne maketu JNA aviona i prastaru piraticu koju sam također kupio na Hreliću za 50 lipa. Kresnuo sam petardu o kutiju šibica. Onda sam je kao Boško Buha bombu na njemački bunker silovito bacio u blizinu terase restorana. Tamo je zavladala grozomorna panika među gostima, kao da ih je zli čarobnjak teleportirao ravno u granatirani Mariupolj. Neki buržujčić s uskom kravatom zakreštao je: Dron! Bespilotna letjelica opet je pala! Nove zgode starog prankstera, Nacionalne groupie

01.04. (19:00)

Lidl epizoda

Robi K.: Izvanredno stanje

Moji mama i tata su sa škodilakom pičili prema Lidlu. Tata je vrtijo sa glavom i ronzao je: „Da mi sa autom idemo u spizu, to mi je totalno debilno…“ Mama je rekla: „Šta bi bilo debilno, mišu? Pa moramo se opskrbit!“ Tata je rekao: „Pa vidija san ti spisak, ženska glavo! Opskrbićemo se za idući pet godina! Te deset kila riže, te petnajs litri ulja, te dvajs kila brašna… Oni su isprid sebe gurali tri kolica puna sa stvarima. Blagajnica sa frčkavom kosom je zakolutačila sa očima. Mama je nju pitala: „Jel nešto nije u redu?“ Blagajnica je rekla: „Ma sve u redu, gospođo! Nego kad van vidin ova tri kolica, uvati me teška vuna! Odma pomislin da će ipak bit sranja!“ Mama je rekla: „Biće ga trista posto! To je nom plus ultra!“ Blagajnica je rekla: „To san i ja mužu rekla! A on mi kaže da san glupača i da me pere paramoja!“ Tata je rekao: „Nije van loše ni kaza…“ Mama i blagajnica su viknile: „Koji se ti kurac mišaš?!“ Tata je u roku odma začepijo labrnju. Robi K.