Nacionalna groupie: Euri kao Titovi dinari - Monitor.hr
25.07. (11:00)

Neka ti euro bude lisica, a ne zmija

Nacionalna groupie: Euri kao Titovi dinari

Uznemirenim pokretima pozvonio sam na vrata firme Arhivanalitika. Vrata mi je otvorio čovjek srednje visine, u sakou bez kravate. Na obrazima je imao uredno podšišanu bradu. Ako ga već svi niste prepoznali po ovom minucioznom vanjskom opisu, predstavit ću ga imenom i prezimenom. To je Velimir Šonje, ekonomski analitičar. Prvi je objavio publicističku knjigu o koroni. Također i knjigu ‘’Euro u Hrvatskoj, za ili protiv’’. Zbog ove druge i pokucao sam mu ovako nenadano na vrata. “Razumijem. Vi se preko moje knjige želite pripremit za dolazak eura” – rekao mu je Šonje. Knjigu nije uspio kupiti, ali je zato zaradio neke eure jer mu je uspio prodati svoju i shvatio kako je kao sirotan gotov kada nova valuta napokon dođe. Nova zgoda Nacionalne groupie.


Slične vijesti

Jučer (07:00)

Samo besplatno jede i provocira starog

Nacionalna groupie: Kratka povijest traktora u Krajini

Dok sam hodao prema prostorijama Srpskog privrednog društva, pomislio sam kako je nepristojno da ljudima upadnem praznih ruku. Svratio sam usput u antikvarijat u Masarikovoj i tamo za 30 kuna kupio knjigu čiji mi se naslov učinio pogodnim za poklon: “Kratka povijest traktora u Ukrajini.” To je prije desetak godina bio veliki hit roman u Hrvatskoj, ali ja ga nisam pročitao jer nikad ne čitam hitove, u tome sam beskompromisan, blizak hipsterima. U Privredniku hrpa ekipe, političari i novinari, uglavnom novinari tjednika Novosti. “Gle Svirca, došao na Oluju Srbima. Bit će stari te potjerao iz Knina pa se ovdje hoćeš ogrebat za pečenku”, veselo me dočekao Rašeta. Tom iskusnom novinaru stvarno se ništa nije moglo sakrit, čitao me kao Okudžavinu poeziju. Stvarno su mi procurile sline na pečenku na stolu. Doduše, nije to bila janjetina nego obična prasetina, ali konju i prasetu ne gleda se u zube, kako se kaže u narodu. Kad sam zagrlio Pupovca, samo se čuo urlik mog starog: “Kad te dohvatim, zavezat ću te lancima za traktor i provuć kroz čitavu bivšu Krajinu!”. Nova Nacionalna groupie.

08.08. (19:00)

Fellini susreće Bergmana

Nacionalna groupie: She’s alright, cocaine, premijeru

Hvatao sam jedinstvenu priliku da snimim Plenkija kako se sunča na svojoj terasi u luksuznoj podsljemenskoj zoni. Dan prije načuo sam u Kroli da se tamo pojavljuje svake večeri između 18 i 20 sati ne bi li izbjegao jako sunce. Trebao mi je novac, a ovo je bila idealna prilika za laku zaradu. Ljeti se sve redakcije jagme za fotkama političara u kupaćim gaćicama. Gmizao sam u žbunju, tražio dovoljno veliki prorez kako bih mogao snimiti premijera. Svirac je u novoj zgodi zatim spazio ženu koja ga je prepoznala, ali nije dizala uzbunu. Onda je počela pričati o svom životu. Ja sam svako malo čeznutljivo kroz prozor pogledavao Plenkovića kako se na svojoj terasi zavalio u dječji bazenčić, sva se voda prelila. Za tu fotku dobio bih hrpu love. Ova bogatunka nije se gasila. Iz tog što je govorila shvatio sam da je život bogatih još puno usraniji od života nas siromašnih.

01.08. (18:00)

Pozitivac iz Murtera

Nacionalna groupie: Bordel suza

Morao sam u MUP u Petrinjskoj otići prijavit promjenu prebivališta. Prošlo je više od dva mjeseca kako su me možemovci skembali iz mog, odnosno gradskog stana u Dubravi. U prizemlju zgrade MUP-a nitko ne stoji u redu. Ljudi na ceduljicama uzimaju nekakve brojeve iz filipdikovskog aparata. Gledam kako drugi, pa i ja stisnem zamašćeni ekran na tom aparatu. Dobijem, o jebemti sreću, broj 13.  Kraj mene je stajala bljedunjava žena koja se prepirala sa šalterušom, sve dok nije došao netko i opalio joj šamarčinu da je pala na pod. Ljudi iza mene mislili su da sam joj ja to učinio. Na šalteru za izdavanje putovnica spazio sam načelnika Murtera Tonija Turčinovog što ga ovih dana kroz medije provlače zbog afere Bordel, u onom nekom austrijskom bordelu na račun općine ispeglao je na kartici 1560 eura. U njemu sam vidio slamku spasa. “Gospodine Turčinov, vi imate iskustva s bordelom. Dajte, molim vas, pogledajte me dobro i recite ovoj gospođici izgledaju li ovako svodnici?” Nova zgoda Nacionalne groupie.

18.07. (14:00)

Duh fontana i dalje živi

Nacionalna groupie: Radi se spomenik Bandiću

Ej, Tomislave, vrijeme je da se napravi spomenik Bandiću! Oslobođen je svih optužnica, dosje mu je čist kao bijela, čipkana maramica Natalije Price. A vi iz Možemo! čak niste uspjeli na sudu ni oborit njegovu mjeru o isplati plaća za roditelje odgojitelje. Ako Tuđman ima spomenik u svakoj selendri, valjda je i Bandić barem jedan zaslužio u Zagrebu! Ja ću se pobrinut za to”, doviknuo sam gradonačelniku dok je u pratnji nove pročelnice za kulturu razgledavao skulpture na otvorenju 14. Trijenala kiparstva u Gliptoteci. Rekao mi je: “Samo izvoli”! Nisam mogao iščitat je li to izrekao ironično ili stvarno to misli. Možda je shvatio da postaje previše nepopularan i da mu treba neki novi pristup javnosti. To da on inicira podizanje spomenika Bandiću prikazalo bi ga u sasvim novom svjetlu. Građani bi to znali cijeniti. Nacionalna groupie s još jednom suludom idejom u novoj zgodi.

11.07. (11:00)

Mijenjaj te funte u eure

Nacionalna groupie: Ruska lomača pod šibenskom katedralom

More je u zoru lagano ljuljalo jahtu na kojoj se ispod britanske nalazila ruska zastava. Probudio sam se s teškom glavoboljom od sinoćnjeg bančenja. Palubom je doslovno tekla votka po kojoj su se, kao na natjecanju u umjetničkom klizanju, sinoć golim tabanima sklizale striptizete. Prvi put u životu osjetio sam kako je to kad ti striptizeta sjedi u krilu, kao onom nekom Bandićevu pročelniku za zdravstvo. Moji domaćini ujutro su mi poslužili nekakav ruski napitak od zelja, cikle i tko zna čega još, za mamurluk. Izašao sam s jahte na rivu. Pogledao sam prema šibenskoj tvrđavi Svetog Mihovila. Gore su nekakvi hrvatski bendovi svaku večer održavali koncerte. Kakvi luzeri, kakva bijedna, ljetna zabava u usporedbi sa svim što sam doživio na ovoj ruskoj jahti. To je život. Rastvorio sam kuvertu i skoro se srušio u nesvijest. Ali ne od teške vreline na rivi, nego od onog što sam ugledao u kuverti. Bunt novčanica od po sto funti. O, jebote, kako su ti Rusi darežljivi! Nacionalna groupie se preporodio (barem se tako čini) na ruskoj jahti.

04.07. (12:00)

Ruski igrač

Nacionalna groupie: Doručak kod Putina

Napokon da mi jedno ljeto ovako dobro počne. Na moru sam, u Šibeniku. Oko vrata, kao krava zvonce, imam obješenu akreditaciju za 62. Međunarodni dječji festival. Nakon predstave – domjenak. Na kojem pijem vino i žalim se ravnatelju šibenskog HNK Jakovu Biliću na smještaj koji sam dobio. Soba u Vodicama. Kod neke starice koja me terorizira, hrani me ogavnom kašom i stalno viče na mene da preglasno hodam po sobi. Mislio da sam u kuverti s akreditacijom dobio karte za sve predstave na Festivalu. I sve ih odmah bacio u more, jer naravno da mi na kraj pameti nije bilo ići gledat na ovoj vrućini nekakve predstave za djecu, a sad mi je rekao čovjek da sam tu dobio bonove za ručkove u hotelu Jadran. Ajajajaj, kakav sam prokleti moron! Brzo navalim na šibenski pršut i sir na domjenačkom stolu da spasim šta se spasit dade. Nacionalna groupie u novoj zgodi zatim nailazi na rusku jahtu.

 

26.06. (01:00)

Zato jer MOŽE

Nacionalna groupie: Seks skandal na Gvozdu

Kopam po videokazetama sa starim jugoslavenskim filmovima u stanu u Podbrežju filmologa i bivšeg predsjednika HAVC-a, Daniela Rafaelića. Njemu i meni su možemovci u isto vrijeme izdali nalog za izbacivanjem iz gradskih stanova, ali Rafaelić se nije odmah kao ja pokunjio i pokupio stvari, nego se odlučio borit pravnim putem. Tako da je još uvijek u gradskom stanu, baš kao što roditelji odgojitelji još uvijek dobivaju plaću za to što doma sami odgajaju vlastitu djecu. Stavljam kazete s filmovima u kojima se pojavljuju gole glumice poput Ene Begović, Mire Furlan, Ksenije Pajić, Anice Dobre… O, kako su bile dobre, zavodljive! A onda neugodan šok. U jednoj sceni mladi Vili Matula gol kao od majke rođen. Penis, mošnje, sve skoro pa u krupnom planu. Fotkam ga na mobitel. U hipu otvaram profil na Tinderu pod nazivom Vili Vanili. Profil nafilavam fotkama golog Matule. Jebeno. Nacionalna groupie u novoj zgodi koketira fejk profilom golog glumca i političara.

19.06. (00:30)

Psihoanaliza na mjestu događaja

Nacionalna groupie: Hrvatska pita za Džordana Pitersona

Nakon predavanja Džordana Pitersona, hrpa ljudi u dvorani Lisinski nagrnula je s Pitersonovim rastvorenim knjigama u rukama zatražit posvetu. Na predavanje sam došao sa svojom poznanicom Brankom, Pitersonovom fanatičnom obožavateljicom. Povukla me za ruku da stanemo u red za potpise. Bilo je kao kad se u Jugoslaviji pred dućanima čekalo za kavu. Nije mi se to sviđalo. A još manje mi se svidjelo kad se prije nas u red progurao mostovac Grmoja. Ima ta nabita ramena kao neki neretvanski ragbijaš i naravno da me bez problema izgurao. Da, on je čak i u Saboru čitao Pitersonovu knjigu. Očito je naučio lekciju. Možda je Pitersona počeo čitat nakon što je on prije par godina pred Plenkovićem ispao poraženi jastog. Nakon svađe Svirca i Grmoje, upleo se i sam Piterson. Nova zgoda Nacionalne groupie.

16.06. (13:00)

Povorka za gradski stan

Nacionalna groupie: Zabranjeno pušenje na gej prajdu

Nije mi baš bilo ugodno koračati u povorci. Na terasi jednog kafića ugledao sam ekipu koja je s palicama i letvama sjedila i zumirala nas pogledima kao da nam hoće upamtit lica. Zasramio sam se samog sebe jer sam par dana prije isto takvim zlokobnim pogledom ošacavao ljude u povorci koja je kroz Radićevu išla na Kamenita vrata, slavili su Gospu koliko sam shvatio. Zatim je Svirac doživio homofobni napad o nekoga iz BBB-a, dok je u njegovu obranu stala nova pročelnica za kulturu. Kad ga je zagrlila i zahvalila mu nakon toplih riječi, čuo se nečiji glas: Ne nasjedaj na ulizivanje ovog Bandićeva žohara! Pisao je pjesme Bandićevu psu! Sad tebe pokušava smotat da mu vratiš stan što mu ga je Bandić dao. Sad je u odvratnosti ulizivanja nadmašio sam sebe. Nove zgode Nacionalne groupie u kojoj je otkriveno kako Svirac ide na sve povorke zbog vlastitog probitka.

08.06. (14:00)

Ljevičarska bolest

Nacionalna groupie: Ustani Bruce Lee, ljevica te zove

Napokon smo uspjeli uglaviti kip Brusa Lija da se ne ljulja na neravnom travnjaku. Onda sam na videopoziv na mobitelu nazvao Mariju Selak Raspudić. Nadao sam se, da onakva revna, ne stoji već za saborskom govornicom.Šta si to u Mostaru?” začuo sam Marijin glas iz zvučnika. Ne, nismo u Mostaru, nego na Bundeku. Schunk je očito uspio izradit totalno isti spomenik Brusu Liju kakav je tvoj suprug Nino postavio u parku u Mostaru. Ovim spomenikom želim sve na ljevice podsjetiti na one slavne dane kad je Nino postavio spomenik Brusa Lija u Mostaru i kad je čitava ljevica bila zadivljena tim Ninovim činom. Odnosno, želim da ispadne kao da je Nino postavio i ovog Brusa Lija na Bundeku. No, tad se Svirac uplašio da je zaražen majmunskim boginjama i umjesto da ofarba kip duginim bojama, kako bi namamio SDP da koalira s Mostom, odlučio ga je ipak baciti u Savu.