Bilježnica Robija K.: Ples na trepavicama - Monitor.hr
22.02.2022. (09:00)

Znamo, ne znamo

Bilježnica Robija K.: Ples na trepavicama

Uča je pitala: Jel znate šta je to korupcija? Mi smo rekli: Ne znamo! Uča je pitala: Jel znate šta je to zloupotreba položaja? Mi smo rekli: Ne znamo! Uča je pitala: Jel znate da je zloupotreba položaja kad obećaš da će tvoja vlada stat na kraj korupciji, a onda ti petnajs ministara bude uvaćeno u korupciji? Mi smo rekli: Ne znamo! Uča je pitala: Jel znate šta znači abdicirat? Mi smo rekli: Ne znamo! Onda je učiteljica Smilja nasmješkala se i raširila je ruke. Ona je rekla: Bravo, dico! Tek ste u trećen razredu, a već sad bi mogli ić na izbore i glasat za HDZ! Robi K.


Slične vijesti

26.09. (17:00)

Dvista tenkova ima manju razornu moć od jednog tajkuna

Robi K.: Balada o maslinama

Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino su išli prema barba Toninovom masliniku. Tamo je njih čekao neki barba Renato. Dida je barba Tonina pitao: „I šta oće ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „Oće kupit cili maslinik! Četri iljade kvadrata! Za parsto iljada eura!“ Dida je rekao: „Čoviče! Pa ko je ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „A neam blage! Biće neki krkan! Tajkunčina! Pun ka šipak!“ Dida je pitao: „A zašta će mu maslinik?“ Barba Tonino je rekao: „Kako zašta? Zato da ga potaraca sa bagerima i izgradi vile sa bazenima! I onda to proda ili renta! Idealna lokacija, pedes metri od mora!“ Dida je rekao: „Aha, sorta od risorta! I di ti imaš problem?“ Barba Tonino je uzdahnijo: „A neam blage, čoviče! Žaj mi je tih maslina! To mi je didovina! To su mi korjeni!“ Tačno

12.09. (21:00)

A ja doša sa Šolte da ga ispratin na prvi dan škole

Robi K: Počela škola

Ja sam mom didi rekao: „Dida, ja ne bi iša u školu!“ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: „A jebiga, unukiću! Ja te skroz razumin, al ne bi se smija mišat…“ Ja sam njemu rekao: „Meni je, časna rič, škola gora od Jasenovca!“ Dida je namrštijo čelo i zavrtijo je sa glavom: „Aj, aj, oškoprc, previše si ti mali da bi zna šta je bija Jasenovac!“ Ja sam rekao: „Nisan toliko mali da ne bi zna da je Jasenovac bija najgori logor! Prema drugin logorima Jasenovac je bija logor na kvadrat!“ Dida je zapiljio se meni u facu i pitao je: „A jel ti uopće kjaro šta je to logor?“ Ja sam rekao: „Naravski da je! To je misto di su partizani zatvarali pošteni svit!“ Onda je dida skočijo iz katrige i dreknijo je: „Šta to lupaš, jebenliti mliko materino?! Di si to čuja, papane?“ Ja sam rekao: „Pa tako smo učili u školi, dida!“ Dida je razjapio usta: „U školi?! Srceliti irudovo! Kakva je to škola di dicu uče da su partizani u Jasenovcu zatvarali pošteni svit?“ Ja sam rekao: „Pa reka san ti! Gora od Jasenovca!“ Novi Robi K.

12.04. (12:15)

Bog u kajiću

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Delirij Uskrsa

Moj dida je lovija ribu sa onim svojim frendovima barba Toninom i don Josom. Oni tri su sidili na muliću ispod didove kuće na Šolti i bacili su tunje u more. Plus su pušili španjulete i drinkali su po travaricu iz bićerina. Don Joso je uzdahnijo: „Koja divota, čoviče! Fala ti bože da je oni cirkus doša kraju!“ Barba Tonino je njemu rekao: „Satra te Uskrs, a?“ Don Joso je rekao: „Do daske! Čin dođe Uskrs, meni se diže kosa na glavi! Blagosiljaj sirnice, škropi piturana jaja, krizmaj, krsti, misa ujutro, misa u podne, misa naveče, veliki četvrtak, veliki petak, veliki kurac palac… Nemoš dignit glavu od posla, čoviče!“ Moj dida je rekao: „A e!“ Barba Tonino je rekao: „A e!“ Don Joso je rekao: „Da bar virujen u boga, bilo bi mi mrvu lakše!“ Onda je moj dida pitao: „Kako se to desilo, Joso, da si ti ka ljuti ateista posta pop?“ Don Joso je rekao: „A čuj, desija se život!” Novosti

06.03. (14:00)

Prvo bude Endehazija, pa Eurozona… šta je sljedeće

Robi K: Muke sa valutom

Moj dida sa Šolte je došao u Split u banku. On je prvo uru i kvarat čekao red za doć na blagajnu. Kad je dogibao do blagajne dida je rekao: „Tija bi sa računa dignit cilu svoju ušteđevinu!“ Blagajnica je njemu rekla: „Okej! Tribaće mi vaša iskaznica i osobna!“. Blagajnica je značajski dignila livu ombrvu i rekla je: „Znači, oćete dignit cilu ušteđevinu, jel tako?“ Dida je rekao: „Tako je!“ Blagajnica je rekla: „Fajn! Evo tu potpišite… To van je dvi iljade i šestopedes eura!“ Didi je uletilo čudilo: „Čega?“ Blagajnice je rekla: „Eura!“ Dida je rekao: „Čekaj malo, pa sad san ti objasnija da mi je ušteđevina dvajs iljada kuna!“ „Znači, meni je sad ušteđevina sa dvajs iljada pala na dvi iljade i šestopedes? Čoviče!“ Blagajnica je rekla: „Ali eura! A ne kuna!“ Dida je pitao: „A di su kune?“ Blagajnica je rekla: „Nema ih više! Sad smo prešli na eure!“ Dida je rekao: „Nemoj me jebat?! Znači, crkla Endehazija, a?“ Robi K. Za Peščanik.

06.02. (20:00)

Čim narod krene razmišljat o svojoj kulturi, ode u tri...

Robi K: Problem kulture

Moj dida je sidijo u lingeštulu isprid svoje kuće na Šolti i čitao je knjigu, kaže Stari zavjet. Mama i tata su sidili za stolom u dvoru i piljili su u mobitele. Plus su svako malo oni prčkali sa prstima po ekranu. Tata je rekao: „Eno mu u sobi na kantunalu i Stari zavjet! Na koricama piše Karl Marks!“ Dida je rekao: „A šta tebe, zete, kuri bolac kako se zove moj Stari zavjet?“ Onda je dida okrenijo se prema meni i rekao je: „Viš, unukiću, to ti je ta razlika! Ja lipo čitan knjige, a roditelji ti bulje u mobitele i fejsbuke! Ja se bavin kulturon, a oni pizdarijama!“ Ja sam pitao: „A šta je to kultura, dida?“ Dida je dignijo obe ombrve: „Kako to misliš šta je kultura? Zašto me ne pitaš šta su pizdarije? Iz Bilježnice Robija K.

12.09.2022. (21:00)

Tisuću zašto, tisuću zato

Robi K.: Kratka povijest baluna

Ja sam lupnijo sa obe ruke po stolu i viknijo sam: „Ali obeća si daš mi kupit balun, tata! Pa nemoš sad tako krvoločki zajebat rođeno dite!“ Tata je rekao: „Znan da jesan, sinak, al viš kakva je ispala situacija! Nisan ja kriv! Moramo ti mater i ja kupit debelu jaketu za početak škole, možda čak i kapot! A ne možemo kupit i jaketu i balun! Jel ti znaš pošto je mantel buvel?“Ja sam pitao: „Zašto ne mogu bez jakete u školu?“ Tata je rekao: „Zato jer pošto ove zime neće bit grijanja u školi!”… Tako su kroz pitanja i odgovore Robi K. i njegov tata prošli niz geopolitičkih tema kako bi došli do zaključka zašto nema novaca za novu loptu.

22.06.2022. (14:00)

'Ne možemo valjda usrid rata prodavat agresorske proizvode'

Bilježnica Robija K.: Niška drina

Moja mama je išla u dućan. Mama je imala pet godina. Ona je do one tete Biserke na kasi donila pak kolojs žvaki. Teta Bise je nju pitala: „Samo žvake?“ Mama je klimnila sa glavušom. Teta Bise se nasmjehuljila: „Aaajme šta ti je smišan ti ljubičasti fjok u kosi… Nego, malecka, jel se ti mene sićaš?“ Mama je zableušila se sa tupilom od nekuženja. Teta Biserka je pitala: „Jel se sićaš kad si ono došla kod mene na kasu sa po kofe stvari, pa ti je ispa račun od tristašezdes kuna?“ Mama je piljila u tetu Bisu sa zblentozom. Teta Bise je rekla: „Ma kako se ne sićaš? Ono kad san ti ja rekla da Hrvacka ide u pizdu materinu?“ Onda je mama klimnila sa glavom i rekla je: „Sićan se!“ Teta Biserka je rekla: „Eto! Jel sad vidiš koji je teta Bise lumen, a? Žvake ti dođu stopedes dinara!“ Novi Robi K.

14.04.2022. (09:00)

Koja čašica više i ode Jugoslavija u pm...

Robi K: Sat povijesti

Ja i moj dida smo sidili u dvoru od njegove kuće na Šolti. Dida je meni rekao: „Jednon davno, tačno tu di si ti sad, sidija je drug Tito!“ Ja sam pitao: „Ko je drug Tito?“ Dida je rekao: „Unukiću, zdimiću ti peščurinu da će ti otpast glava! Nemoj mi reć da ne znaš ko je drug Tito?!“… I kažen ja njemu: Druže Tito, ako se ovo ovako nastavi, otiće nan Jugoslavija u trokurac! A kaže on meni: Znan, jebate, al više neman pojma šta bi činija! Kardelj vuče na jednu bandu, Ranković na drugu, Savka na treću, Jovanka na četvrtu… Više ne znan di mi je glava, časna rič! Kažen ja njemu: Da se mene pita, druže Tito, ja bi to sve ukinija! I Slovence, i Srbe, i Hrvate, i Bosance… Kaže meni drug Tito: Kakoš ukinit narode, bogga jeba? Ja kažen: Neš ih skroz ukinit, čoviče, negoš ih sve proglasit Jugoslavenima! Kaže drug Tito: E znan, a šta ćemo onda sa brastvom i jedinstvom naših naroda i narodnosti? Živ san se ubija dok san smislija tu formulu! Robi K.

01.04.2022. (19:00)

Lidl epizoda

Robi K.: Izvanredno stanje

Moji mama i tata su sa škodilakom pičili prema Lidlu. Tata je vrtijo sa glavom i ronzao je: „Da mi sa autom idemo u spizu, to mi je totalno debilno…“ Mama je rekla: „Šta bi bilo debilno, mišu? Pa moramo se opskrbit!“ Tata je rekao: „Pa vidija san ti spisak, ženska glavo! Opskrbićemo se za idući pet godina! Te deset kila riže, te petnajs litri ulja, te dvajs kila brašna… Oni su isprid sebe gurali tri kolica puna sa stvarima. Blagajnica sa frčkavom kosom je zakolutačila sa očima. Mama je nju pitala: „Jel nešto nije u redu?“ Blagajnica je rekla: „Ma sve u redu, gospođo! Nego kad van vidin ova tri kolica, uvati me teška vuna! Odma pomislin da će ipak bit sranja!“ Mama je rekla: „Biće ga trista posto! To je nom plus ultra!“ Blagajnica je rekla: „To san i ja mužu rekla! A on mi kaže da san glupača i da me pere paramoja!“ Tata je rekao: „Nije van loše ni kaza…“ Mama i blagajnica su viknile: „Koji se ti kurac mišaš?!“ Tata je u roku odma začepijo labrnju. Robi K.

09.03.2022. (00:00)

Kako opstati među ludim ljudima?

Bilježnica Robija K.: Nuklearski rat

Mi obitelj smo kod mog dida na Šolti sidili u kužini za obidom. Prvo smo izili juvu sa njokima od griza. Onda je mama iznila na stol lešo govedinu i šalšu od pomidori. Mi smo navalili na njupanciju. Onda je odiza brda iz vatrogasnog doma tuta forca zazvečala sirena. Mama je iskobečila oči: Muko irudova, šta je ovo? Onda su odiza drugog brda tuta forca zazvonila zvona sa Gospe od Kadulje i Lavande. Sad su se sirena i zvona spojili u revijsku buku. Tata je zinijo: Koji je ovo kua? Onda je moj dida skočijo se iz katrige i viknijo je: Ljudi, ovo je uzbuna za atomski napad! Bižmo ća u sklonište! – piše Robi K. Peščanik…