Robi K: Počela škola - Monitor.hr
12.09.2023. (19:00)

A ja doša sa Šolte da ga ispratin na prvi dan škole

Robi K: Počela škola

Ja sam mom didi rekao: „Dida, ja ne bi iša u školu!“ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: „A jebiga, unukiću! Ja te skroz razumin, al ne bi se smija mišat…“ Ja sam njemu rekao: „Meni je, časna rič, škola gora od Jasenovca!“ Dida je namrštijo čelo i zavrtijo je sa glavom: „Aj, aj, oškoprc, previše si ti mali da bi zna šta je bija Jasenovac!“ Ja sam rekao: „Nisan toliko mali da ne bi zna da je Jasenovac bija najgori logor! Prema drugin logorima Jasenovac je bija logor na kvadrat!“ Dida je zapiljio se meni u facu i pitao je: „A jel ti uopće kjaro šta je to logor?“ Ja sam rekao: „Naravski da je! To je misto di su partizani zatvarali pošteni svit!“ Onda je dida skočijo iz katrige i dreknijo je: „Šta to lupaš, jebenliti mliko materino?! Di si to čuja, papane?“ Ja sam rekao: „Pa tako smo učili u školi, dida!“ Dida je razjapio usta: „U školi?! Srceliti irudovo! Kakva je to škola di dicu uče da su partizani u Jasenovcu zatvarali pošteni svit?“ Ja sam rekao: „Pa reka san ti! Gora od Jasenovca!“ Novi Robi K.


Slične vijesti

Jučer (17:00)

'Moramo istražit jel van sin popija triske zato šta je zločest il zato šta je Hrvat'

Bilježnica Robija K.: Upis u mladež

Onaj Kane Šteta iz mog razreda je išao da će se upisat u mladež Houmlend muvmenta. Njega su u kamcelariji od Houmlend muvmenta primili oni barba Buzdo i barba Puzdro. Barba Buzdo je njemu rekao: „Pa nemoš ti ka pičkulinac od devet godina svatit program Houmlend muvmenta, čoviče! To je za tebe teška filozofija!“ Kane Šteta je rekao: „Kako ne mogu svatit program kad san ga naučija napamet!“ Barba Puzdro je dignijo ombrve: „Cili program? Da čujen!“ Kane je isprsijo se i rekao je: „Srbi su govna!“

Barba Buzdo i barba Puzdro su pogledali se. Onda je barba Puzdro rekao: „Dobar je mali, jebate!“ Barba Buzdo je rekao: „Stvarno je napredan za svoje godine!“ Kane je pitao: „Oćul sad dobit crnu uniformu?“ Barba Puzdro je rekao: „Još neš! Prvo se tribaš par miseci dokazat na terenu!“ Kane je klimnijo sa glavom. Barba Buzdo je pitao: „Jel imaš kojeg Srbina među frendovima?

Pošto se mi u Houmlend muvmentu ne družimo sa Srbima!“ Kane je rekao: „Neman!“ Barba Puzdro je rekao: „Sigurno? Uvatimo li te da igraš na balun il na franje sa nekin Srbinom, isti sekund letiš iz mladeži! Kapito?“ Kane je rekao: „Kapito!“ Barba Buzdo je rekao: „Jel može sad jedno intimno pitanje? Zašto si se odlučija učlanit u Houmlend muvment?“ Kane Šteta je rekao: „Mama mi je Srpkinja!“

Novo poglavlje iz Bilježnice Robija K.

14.05. (22:00)

Krenula segregacija

Robi K.: Houmlend muvment

Mi obitelj smo pičili sa trajektom kod mog dida na Šoltu. Onda smo kad je trajekt armiža u Rogač iskipali se iz trajekta u tatinom škodilaku. Samo malo dalje na cesti je bila prugasta rampa. Na rampi je bijo veliki okrugli znak. Na znaku je pisalo Carina. Tu su auti iz trajekta čekali u koloni. Tata je rekao: „Šta je ovo, jebate irud?“ Mama je izbečila facu: „Neam blage…“ Kraj rampe je jedan barba vikao u mengafon: „Molimo sve putnike iz Hrvacke da idu u livu traku, a one iz drugih zemalja u desnu! Ponavljan, putnici iz Hrvacke u livu, a ostali u desnu traku!“ Mama je pitala: „Ma šta je sad ovo, za gospu blaženu?“ Tata je izbečijo facu: „Neam blage…“

Poslje smo mi sidili kod mog dida u dvoru. Tata je škarpunijo se po faci. Dida je njemu rekao: „A jebiga, zete, viš da je situacija konplicirana! Sve se prominilo priko noći!“ Tata je rekao: „Šta se prominilo? Debil nas je tlačija ka da smo zadnji teroristi!“

Barba Tonino je rekao: „Bogami su zbajbučili Franina! Malopri ga odvelo u lisicama!“ Don Joso je rekao: „Nemaju pržuna na otoku, pa san in da ključ da ga zakatanče u konobu od župnog dvora!“ Moj tata je pitao: „Zašto su ga zbajbučili?“ Barba Tonino je rekao: „Zato šta je podržava ustaše! A sad se pravi Englez!“ Mama je pitala: „Kako se pravi Englez?“ Don Joso je rekao: „Govori da nije glasa za Domovinski pokret, nego za Houmlend Muvment! Ma vidi kurca!“ Dida je pitao: „Ima li još domaćih izdajnika?“ Don Joso je rekao: „Zasad samo Franino! Al i on će posli tri pive prić na našu stranu! Znaš kakvi je to prilivoda!“ Novo poglavlje iz Bilježnica Robija K.

23.04. (14:00)

Vježba na manjincima

Robi K.: Niža matematika

Ona učiteljica Smilja je stojala isprid ploče i rekla je: „Današćemo na satu niže matematike malo trenirat zbrajanje i oduzimanje! Za vježbu ćemo provat složit saborsku većinu! A saborska većina će onda, razumi se, sastavit vladu!“ Mi u razredu smo piljili u nju sa težim čudilom. Uča je rekla: „Znači, kako sad stoje stvari, najviše šansi za sastavit novu vladu imaju HDZ i Domovinski pokret ako se skompaju! Jer pošto osin Domovinskog pokreta i zastupnika manjina niko drugi ne jebe HDZ!“ Mi smo i dalje blejali sa ošamutom. Uča Smilja je rekla: „E pa da vidimo! Znači, HDZ ima šezdesjednog zastupnika, a Domovinski pokret bez onog tupsona Kolakušića trinajs!

Onda je ona tuljanica Niveska dignila ruku. Ona je rekla: „Osandesdva!“ Učiteljica je rekla: „Bravo, Niveska! Znači, HDZ plus Domovinski pokret plus manjinci jednako je osandesdva mandata! Više nego dosta da se sastavi vlada! Samo tu ima jedan problem…“ Moj drug Dino je pitao: „Koji problem?“ Uča Smilja je rekla: „Problem je šta oni iz Domovinskog pokreta ne žele u kompu sa Srbima! A među onih osan manjinaca ima čak tri Srba!“ Ja sam pitao: „Zašto ne žele sa Srbima?“ Uča je rekla: „Kako zašto, Robi? Zato šta su ustašinjosi! A ustašinjosi i Srbi ne mogu skupa, to smo učili na satu prirode i društva! Ustašinjosi mogu Srbe smistit u logor, al nikako u vladu! Kapito?“ Novo poglavlje iz Bilježnice Robija K.

10.04. (14:00)

Boli njega uvo, on je već dobio bicikleto

Robi K.: Didini žetončići

Dida je rekao: „Znači, ovakvi je plan! Pošto van je časna rič zakurac, Robi će poć sa vama na biralište! Ka moj promatrač! Da se na svoje oči uviri dašte ispravno glasat!“ Tata je podviknijo: „Kako će Robi ić na biralište kad ka mali pizdunčić nema pravo glasa?“ Dida je rekao: „Šta? Jel možda ustav brani da se dovede dite na glasačko misto?“ Mama je podviknila: „Ali glasanje je tajno, čako!“ Dida je rekao: „Šta? Jel ti možda ustav brani da pokažeš ditetu koga si zaokružila?

Mama i tata su gledali u dida sa raskobečenim očima. Dida je rekao: „Znači, ako moj promatrač raportira da ste glasali kako triba, ja neću pisat oporuku! Šta dalje znači da će kuću, maslinik i vinograd na Šolti, u slučaju moje nagle smrti, naslidit rođena mi ćer! Kapito?“ Mama i tata su blejali sa zinutim ustima. Dida je pogledao na uru i rekao je: „Imate jušto pet minuti da se odlučite!“ Onda je mama u roku munja izjurila iz primaće. Tata je u roku odma izjurio za njom. Onda je moj dida izvadijo mobitel iz žepa od jakete. On je utipkao broj i rekao je: „Alo Bing! Navata san ti još dvoje! Biće žetončića ka u priči!” Novo poglavlje iz Bilježnice Robija K.

11.03. (14:00)

Robi Hud

Robi K.: Kragićkina mater

Moj tata je za maškare se zamaškara u premijera Plenkovića. On je obuka modri veštit i natracka je po kila gela u kosu. Ja i mama smo u hodniku njega gledali kako se gleda u ogledalo. Tata je popravljao kravatu i pitao je: „Kako izgledan?“ Mama je njemu rekla: „Izgledaš ka kreten!“ Tata je rekao: „Znači, uspija san!“ Mama je rekla: „Jesi!“ Onda sam ja uletijo: „Zar nisu maškare bile pri dvi šetemane?“ Tata je rekao: „Jesu!“ Ja sam pitao: „Pa zašto onda vi tek sad idete u maškare?“ Mama je rekla: „Zato šta je umrla Kragićkina mater!“ Ja sam zableušio se u nju sa težom zblentozom. Mama je sagnila se prema meni i rekla je: „Gleaj, malac… Juče smo saznali da je Kragićki riknila mater! A ti i sam znaš kakva je Kragićkina mater bila rospija i oštrokondža!“

Onda su moji roditelji odgibali u maškare na sprovod Kragićkinoj materi. Ja sam mojoj sestrici Damjani rekao da ajmo se i mi doma igrat na maškare. Damjanica je pljesnila sa rukama i rekla je da ona će bit Barbika. Ja sam rekao da ja ću bit Robi Hud. Damjanica je pitala: „Ko je Robi Hud?“ Ja sam rekao: „Robi Hud krade lovušu bogatin razbojnicima i dili je poštenoj sirotinji!“ Onda sam iz škatulice izvadijo plavu kovertu. Onda sam iz koverte izvadijo dvista eura. Damjanica je rekla: „Tata kaže da je on to krvavo štedija!“ Ja sam njoj rekao: „E, al tata je isto iša u maškare! On sad nije naš tata, nego je hrvatski premijer!“ Damjana je pitala: „Šta to znači?“ Ja sam rekao: „Znači da ove đenge nije uštedija, nego ji je opljačka!“ Iz novog poglavlja Bilježnice Robija K.

12.02. (14:00)

Priče za laku noć

Bilježnica Robija K.: Crvenkapica je mrtva

Moja sestrica Damjana je noćas se upiškila u krevet. Mama je ujutro sidila u kužini sa mrgudnom facom. Ona je pila kavicu i uzdisala je. Ja sam sidijo do nje i žnjopao sam kakao sa baškotom. Onda je u kužinu ugibao moj tata. Njega je na stolu čekala čikara sa kavicom. Tata je srknijo jedan jači guc i rekao je: „Uh, dobraaaa…“ Onda je tata zapalijo španjulet. Onda je mama njemu rekla: „Damjanica se sinoć upiškila u krevu!“ Tata je rekao: „Na bava kua? A zašto?“ Mama je rekla: „Neam blage! A pre je ona velika da bi činila pod sebe!“ Onda sam ja rekao: „Upiškila se zbog priče!“

Tata je sidijo na krevi kraj Damjanice i pričao je. Ja sam ležao na drugoj krevi i slušao sam. Tata je govorijo: „I onda je strašni vuk uletija u kolibu i izija je baku!“ Damjana je pitala: „A Clvenkapicu?“ Tata je rekao: „Crvenkapica je uspila uteć! Onda je trkala u selo da zovne upomoć lovca Luku!“ Damjanica je pitala: „I?“ Tata je rekao: „I onda je lovac Luka ubija Crvenkapicu!“ Damjana je zinila: „Kako?“ Tata je rekao: „Lipo! Repetira je dvocjevku i sprašija joj metak u glavu!“ Damjanici je uzletila zbunjoza: „A nije ubija vuka?“ Tata je rekao: „Nije! Ubija je Crvenkapicu! A sa vukom je posli otiša na piće!“ Novo poglavlje iz Bilježnice Robija K.

31.01. (09:00)

Tonino je uprdija u glavu da dida mora umrit pri njega! A isto su godište! Bereš?

Robi K.: Didova smrt

Onaj didin frend barba Tonino sa Šolte je nazvao moju mamu na mobitel. On je njoj rekao da je dida umra. Mama je cijuknila: „Kako to misliš, umra?“ Barba Tonino je rekao: „Nije doša kod Bepa u konobu! A bija nan je četvrti za trešetu! Znači, stoposto je umra!“ Mama je podviknila: „Pa možda nije doša jerbo je osta doma, čoviče, a ne zato jerbo je umra!“ Barba Tonino je rekao: „Zašto bi osta doma ako se u Bepa igra trešeta, jebaga led? Otkad ga znan, taj nije propustija ni jednu paku!“ Mama je rekla: „Pa ima mali miljon razloga za ostat doma, jebate! Možda je skupija plauritu! Il je dobija proliv! Il je žginca nogu!“ Barba Tonino je rekao: „E znan, to san i ja pomislija! Pa san mu iša doma kucat na vrata! Al ne otvara!“ Mama je uzdahnila: „Asti krv irudovu!“ Samo onda je nama neko doma kod kuće zalupao na vrata. Ja sam odgibao u hodnik za otvorit. Na vratima je bijo moj dida. Iz Bilježnice Robija K.

16.01. (09:00)

Kod nas je običaj da mista ratne tragedije u miru postaju mista parodije

Robi K.: Hrvacki jezik

Mi rulja smo sidili u razredu i šutili smo. Ona učiteljica Smilja je hodala između klupa i držala je ruke na leđima. Učiteljica Smilja je rekla: „Ka šta znate, dico, naša škola idući misec ide na eskurziju u Vukovar!“ Uča Smilja je gibala po razredu i pitala je: „Šta to za nas znači?“ Uča Smilja je rekla: „To znači da imamo misec dana vrimena da dobro nabiflamo i navježbamo spikat hrvacki jezik!“ Uča je pitala: „Zašto je to važno?“ Uča je rekla: „Zato jer ako u Vukovaru ne spikaš ispravan hrvacki, može se desit da žešće najebeš! Doć u Vukovar i ne govorit čisti hrvacki, to je ka da si sija za obid bez da si opra ruke!“

Uča je pitala: „Zašto su roditelji došli protestirat?“ Uča je rekla: „Zato jer pošto je među isprobivanon dicon bilo i Hrvata kojima se omakla spika na materinjoj ekavici! Pa su huligani mislili da su Srbi i isprepičkali ih! Pa su roditelji popizdili!“ Uča je pitala: „Bi li roditelji došli protestirat isprid općine i da su sva isprepičkana dica stvarno bili Srbi?“ Uča je rekla: „Bi kurac! Litl tumorou! Jer pošto bi in svi rekli – koji su ovo četnici šta protestiraju kad Hrvati cipaju Srbe? Šta nisu protestirali kad su Srbi sa tenkovima ubivali hrvacku dicu? Znači, tek kad se huligani zajebu, pa greškon izdegenče hrvacku mladež jerbo misle da je srpska, postavljaju se opća humanistička pitanja! Pogotovo u Vukovaru!“

Iz bilježnice Robija K za Peščanik.

05.01. (09:00)

Mudri dida

Robi K: Bitak i vrime

Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma u Split na doček nove godine. Mi smo naveče žnjopali pršut i francusku i sarmu i pečenog odojka. Onda je moj dida pogledao na uru i rekao je: „Asti iruda, već je jedanes ipo! Ćerce, aj donesi oni štrudel da nabrzihen sašijen fetu-dvi, jerbo ću morat poć leć!“ Mami je uletilo čudilo: „Saš poć leć, po ure pri ponoći? Ali neš dočekat novu godinu?“ Tata je rekao: „Koja ti je to spika, fosilac? Doša si sa Šolte u Split na doček nove godine, i saš prije ponoći otić na spavanje?“

Dida je srknijo dva guca postupa. Onda je on rekao: „To ti je stvar taktike, zete! Umisto da ja čekan novu godinu, masu je bolje da ona čeka mene! A ne ovako ka vi! Dočekaš novu godinu, još obučeš bolju veštu i napraviš frizuru, a posli toga se ne stigneš ni okrenit i već ideš dočekivat sljedeću novu godinu… Ako vrime leti, moraš bit dobar komad imbećilea da mu još dodaješ gas! Ubra san ja tu kurbanjsku logiku sa novin godinama, unukiću! Šta je godina novija, ja san stariji! Koji bi je kurac onda čeka? Kad bi se tome pripustija, jebate led, pa ja bi za jedno dvaes-tries godina moga i umrit!“ Mama je uletila: „Za dvaes-tries godina? Ajde?“ Tata je uletijo: „Da ga nisi malo pretjera, fosilac?“ Dida je rekao: „Okej, za četrdes-pedes godina, isti kua… Oćel više ti štrudel?“ Novi Robi K. za Peščanik.

26.09.2023. (19:00)

Dvista tenkova ima manju razornu moć od jednog tajkuna

Robi K.: Balada o maslinama

Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino su išli prema barba Toninovom masliniku. Tamo je njih čekao neki barba Renato. Dida je barba Tonina pitao: „I šta oće ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „Oće kupit cili maslinik! Četri iljade kvadrata! Za parsto iljada eura!“ Dida je rekao: „Čoviče! Pa ko je ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „A neam blage! Biće neki krkan! Tajkunčina! Pun ka šipak!“ Dida je pitao: „A zašta će mu maslinik?“ Barba Tonino je rekao: „Kako zašta? Zato da ga potaraca sa bagerima i izgradi vile sa bazenima! I onda to proda ili renta! Idealna lokacija, pedes metri od mora!“ Dida je rekao: „Aha, sorta od risorta! I di ti imaš problem?“ Barba Tonino je uzdahnijo: „A neam blage, čoviče! Žaj mi je tih maslina! To mi je didovina! To su mi korjeni!“ Tačno