Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Doli Vlada! - Monitor.hr
24.05. (17:00)

"Uvik ti Srbi nas Hrvate zajebu! To ti je amen!"

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Doli Vlada!

Moj dida je rekao: “Zašto je u Srbiji miljon svita na ulici, jerbo in je pun kufer pokvarene vlasti, a u Hrvackoj niko?” Barba Tonino se nakeserijo: “He-he, biće Hrvati imaju veći kufer, pa in se teže napuni!” Dida je rekao: “Ne bi ona guba od Plenkovića osta dva dana na vlasti da ne uživa pravoslavnu pomoć, ja ti kažen!” Barba Tonino je gingao sa glavom: “Uvik ti Srbi nas Hrvate zajebu! To ti je amen!” Dida je zaljuljao se prema šjor Bepu: “Aj priznaj! Koliko ti Plenki kešne da nan tupiš protesni duh?” Onda je šjor Bepo zveknijo sa rukama po šanku i dreknijo je: “Svi mrš vanka!” Novosti


Slične vijesti

Utorak (17:00)

Dvista tenkova ima manju razornu moć od jednog tajkuna

Robi K.: Balada o maslinama

Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino su išli prema barba Toninovom masliniku. Tamo je njih čekao neki barba Renato. Dida je barba Tonina pitao: „I šta oće ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „Oće kupit cili maslinik! Četri iljade kvadrata! Za parsto iljada eura!“ Dida je rekao: „Čoviče! Pa ko je ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „A neam blage! Biće neki krkan! Tajkunčina! Pun ka šipak!“ Dida je pitao: „A zašta će mu maslinik?“ Barba Tonino je rekao: „Kako zašta? Zato da ga potaraca sa bagerima i izgradi vile sa bazenima! I onda to proda ili renta! Idealna lokacija, pedes metri od mora!“ Dida je rekao: „Aha, sorta od risorta! I di ti imaš problem?“ Barba Tonino je uzdahnijo: „A neam blage, čoviče! Žaj mi je tih maslina! To mi je didovina! To su mi korjeni!“ Tačno

25.04. (01:00)

"Daj otrizni se, mila, pogleaj di živiš"

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Tičers bluz

Učiteljica Smilja je rekla: „Program in je da svi pođu u školu ka mala dica, a da izađu iz škole ka veliki Hrvati! To ti je plan u najkraćin crtama!“ Mama je rekla: „N bava kua?“ Uča je rekla: „Časna rič! Cilo gradivo je da dica nauče da je sve šta je hrvacko teško ludilo, a sve šta nije hrvacko da je teška škovaca!“ Mama je rekla: „Čoviče…“ Uča je rekla: „I kad mi onda one glavne štreberice u razredu, ala Nela ili mala Teica, sve živo nauče, i kad in moran upisat petice u dnevnik, mene boli duša, časna rič! A kad mi tupsoni ala tvoj Robi, il ala oni njegov frend Dino, nemaju dvi čiste iz gradiva, kad blido bleje u mene dok ih ispitivan, ja in sa gušton zavidan po asa! Cila se topin od ponosna! I mislin se u sebi – bravo, ekiposi, tako se pruža otpor školskoj propagamdi!“ Mama je žmirnila sa očima. Onda je ona rekla: „A daj, Smiljo, sad me stvarno prcaš u glavu! Pa nije da moj Robi ne uči u znak otpora! Nego jerbo je lin ka blato! I plus je glup ka tava!“ Uča Smilja je raširila ruke: „Pa šta ima veze? Ne triba uvik tražit dlaku u jajetu! Nije važno kakvin se ko srestvima služi da bi sačuva mrvu zdravog razuma!“ Novosti

07.12.2022. (08:00)

Biće te satrala dok traje svjecko prvenstvo, a?“

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Žena u balunu

Dida je zarežao: „Jel to moja rođena ćer oće reć da joj je glupa utakmica važnija od ćaće?!“ Tata je mami doviknijo: „Pita te ćaća da jel to oš reć da ti je glupa utakmica važnija od njega?“ Mama je doviknila: „Oću!“ Tata je rekao u sluju: „Kaže da oće!“ Dida je pitao: „Šta oće?“ Tata je rekao: „Oće reć da su joj dvajs ludaša šta po ledini trču za balunon važniji od rođenog ćaće!“ Dida je rekao: „Ne mogu virovat, čoviče! Pa ko igra?“ Tata je rekao: „Otkud bi ja zna!“ Dida je rekao: „Pa pitaj je, jebate! Imformiraj se malo!“ Tata je mami doviknijo: „Pita te ćaća da ko igra?“ Mama je doviknila: „Hrvacka protiv Belgije!“ Tata je rekao u sluju: „Kaže da igra Hrvacka protiv Belgije!“ Dida je rekao: „Nemoj me jebat? Kako je to moguće?“ Tata je pitao: „Šta kako je moguće?“ Dida je rekao: „Zašto Hrvacka igra protiv Belgije ako je Brisel glavni grad Hrvacke?“ Tata je rekao: „Neam blage! Ja se ne kužin u nogomet!“ Dida je rekao: „Pa pitaj tuku, klipsone! Imformiraj se malo!“ Tata je mami doviknijo: „Pita te ćaća da kako može Hrvacka igrat protiv Belgije ako je Brisel glavni grad Hrvacke?“ Mama je doviknila: „Reci staroj karampani da bolje da je Brisel nego Beograd!“ Viktor Ivančić

 

11.10.2022. (16:00)

Ja je pitan da oćel janjetinu za lešo, za ispeć il za toć! A ona kaže da bi janjetinu - za razgledat!

Bilježnica Robija K.: Mesarska priča

Barba Penta je nagnijo se prema mami i rekao je: „Zamisli ovo! Ona Kragićka skupila kosti i žlundru šta san ih ostavija za Domazetkinog pasa! Jerbo da je Domazetku spičila korona i da će joj ona odnit! I sad je Domazetka vata da će joj stuć zube, jerbo da ona nema koronu i jerbo da će Kragićka od stare žlundre sebi skuvat gulaš! Jel ti to moš virovat?“ Mama je rekla: „Naravski da mogu! A znaš di je glavna baza?“ Barba Penta je pitao: „Di?“ Mama je rekla: „Domazetka uopće nema pasa!“ Baba Penta se trznijo unazad: „Nemoj me jebat? Šta? Oš reć da Flopi ne postoji?“ Mama je odmahnila: „Ma koji Flopi, čoviče…“ Barba Penta je pitao: „Pa kome san ja ostavlja kosti i žlundru?“ Mama je rekla: „A šta ti misliš?“ Barba Penta je fljasnijo se sa rukom po čelu i rekao je: „O krvi ti irudove! Ako su ljudi počeli živit ka pasi, kako je tek pasima? Ova zemlja ide u trokurac!“ Mama je rekla: „Potpisujen!“ Viktor Ivančić

27.09.2022. (09:00)

"A e!"

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K. – Roko i Ćiribela

Barba Bruna su svi zvali Sarđent Ćiribela. To je zato jer pošto barba Bruno piva u crkvenom zboru. Sarđent Ćiribela je pitao: „Šta je bilo? Neko sjeba brojilo za struju, je li?“ Dida i barba Roko su pokazali sa rukama i rekli su: „A e!“ Sarđent Ćiribela je vrtijo sa glavon: „Čoviče! Gledan one engleske serije, Midsamer, Piksamer, kako se sve zovu, i tamo u svakon selu, u zadnjoj pripizdini, berenko jednon misečno neko nekog pribeki! Onom je sa motornon pilon otkinuta glava, oni je isprobivan sa macon, trećog su priklali sa mesarskim nožen, četvrtog su udavili u ribarskoj mriži… A ja na Šolti izlazin na teren kad se nekom sjebe brojilo za struju! Pa nemoš virovat koliko smo zaostali!“ Barba Roko je rekao: „Okej, al nije ni ovo baš bezveze…“ Sarđent Ćiribela ga je prikinijo: „Nemoj me jebat, Roko! Ovo mi je četvrto brojilo od jutros!“ Novosti

07.06.2022. (10:00)

Ka šta ne dilin ljude po boji kože, tako ne dilin škovace po boji kante

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Spas planete

„Znan, čoviče, al moraš gledat malo širu sliku…“ Dida je rekao: „Meni je moj vrtal najšira slika! Nije in dosta šta nan prodaju plastiku koju ne želimo kupit, nego bi in još mi tribali sortirat sirovinu! Jerbo su nan uvalili spiku da mi, ka ono, spašavamo planetu, a oni će posli brojat keš! E neš mene tako zajebat!“ (…) Barba Tripun se nadurijo: „Ja nisan sluga kapitala!“ Dida je opet dignijo zračnu: „Nisi kurac! Aj miči te kante odavde, jerboš te iz ovih stopa napucat!“ Barba Tripun je viknijo: „Grgo, oš ti nešto poduzet?!“ Murac Grgo je rekao: „Pa evo, sastavljan zapisnik!“ Barba Tripun je dreknijo: „Koji zapisnik, jebate, viš da mi imbećile priti sa oružjen!“ Barba Grgo je rekao: „Ma to mu je zračna, čoviče, to je smijurija od oružja!“ Barba Tripun je zakreštao: „A ako me zdimi u oko?“ Barba Grgo je rekao: „Dobro sad… Pa ne moraš ga gledat dok puca!“ Viktor Ivančić

10.05.2022. (23:00)

"Duh Sveti ti je oni koji je učinija teško kriminalno djelo i posli toga isparija!"

Viktor Ivančić: Robi K.: Limunada uz zalazak sunca

Mama je rekla: „Znaš, Robi, nisu sve žene glupe ka tvoja mater!“ Ja sam pitao: „Zašto si ti glupa, mamac?“ Mama je rekla: „Zato šta san tila rodit tebe i Damjanicu! Bože mi prosti, niko nije savršen!“ Ja sam pitao: „A zašto si tila?“ Mama je dignila livu ombrvu i rekla je: „A čuj… Da bi mi život bija ispunjen! Ovako mogu po cili dan za vama čistit i rintat, prat van i peglat robu, skupljat za vama šporke bičve šta ih bacite ispod krevata, spremat van marendu, kuvat van ručak, fregavat zahod kad se popiškiš oko šolje, padat u komu kad skupiš deset asi u školi, il kad te poslovođa u Konzumu uvati u lupeštini… Bez toga bi mi život bija ukurcu! Bereš, sinak?“ Ja sam rekao: „Berem, mamac…“ Mama je rekla: „Zamisli naprimjer primjera da naveče kad zalazi sunce sidnen na balkon popit limunadu, ispružin noge na pitar sa điranima, a prije toga san isto cili dan sidila i pila limunadu! A? Pa koji bi mi to bija gušt?“ piše Viktor Ivančić. Novosti