Što je pokazalo provedeno kriminalističko istraživanje službenika Policijske postaje Vodice u župnim poslovnim knjigama? Čekajte, kako mislite, crkva nema poslovnih knjiga? Što bi svakako bilo – sad ste i vi shvatili – najgluplje od sviju glupih pitanja. E, sad može “ali dobro”: ali dobro, recimo, da je bilo sve kako kaže vijest: da je “besramna kradljivica” s ciljem ostvarivanja protupravne imovinske koristi ušla u crkvu i iz košarice za milodare svetom Anti pred nosom uzela dva eura (Šibenski). Dobro, pet. U tom slučaju, naime, iscrpili smo sva glupa, i ostalo nam je samo ono ključno teološko pitanje – pa što da je gospođa i uzela par novčića iz košarice za milodare? Ili, da preformuliram: pa što? Sam smisao milodara, tumačio mi je barba Ivo, je poravnavanje između onih koji imaju, a ne treba im, i onih kojima treba, a nemaju. A Gospi sigurno ne treba. Boris Dežulović za N1
Na životne cikluse, izgleda
Rudan: Kako se žene dijele?
Postoje tri vrste žena. U prvu grupu spadaju žene Obožavam bebe, u drugu Pička ti materina, treću čini grupa Da se još jedanput rodim… Prvu skupinu sačinjavaju žene između dvadeset i pete i danas već pedesete koje jedva čekaju da im iz utrobe izađe tri i pol kilograma sreće. Da bi to postigle, one mlade, troše brdo love na nokte kojima njemu grebu jaja i leđa, silikonske umetke, latino guzicu… Kod nekih lov na oca ide brzo, neke sporije otvaraju rajske dveri. One starije već su uhvatile princa ali njihovo jajašce nikako da uhvati ribicu koja danas vrlo često bez repa pluta u jajima. Žene s djecom ulaze u drugu grupu tamo negdje oko četrdesete. U posljednje vrijeme su one te koje kažu njemu, meni je svega dosta. I njemu je ali ne priznaje. Sirotan se brani. I ja sam u trećoj grupi. Da se još jedanput rodim od malena bih krenula u lov na lovu pa bih kupila gajbu. Ključ ne bih dala nikome. Mijenjala bih ih poput boje laka na noktima. Vedrana Rudan za svoj blog.





