Robi K.: Obiteljska mreža - Monitor.hr
07.04. (09:30)

Kad jaganjci okasne

Robi K.: Obiteljska mreža

Zbog teške epidemijološke situacije i strogih mjera šta ih je propisa Nacijonalni stožer, pečenje janjčića se odgađa. To drugin ričima znači da će se janjčić od Uskrsa ispeć za 1. maja – objavio je Dida sa Šolte familiji nakon čega je uslijedila žustra rasprava putem e-maila. Više u Bilježnici Robija K.


Slične vijesti

Srijeda (16:00)

Zbrajanje i tamburanje

Bilježnica Robija K.: Aritmetika izbjeglica

Uča je rekla: Ovo je toleramtan i demokraski razred! Ja san otvorena za kritiku! Nela Svinjogojstvo je najprvo počeškala se po ćiverici. Onda je ona uči rekla: Da bi se izračunalo koliko je izbi uteklo hrvackoj panduriji, ne mora se znat koliko je od uvaćenih izbi pandurija isprepičkala! To je višak! Znači, niste krivo zadali zadatak, nego ste ga mogli zadat i drukčije! Svi u razredu su šutili. Onda sam ja rekao: Eeee, al da je učiteljica drukčije zadala zadatak mi uopće ne bi znali da je hrvacka pandurija isprepičkala izbe! Jel tako, Nela? Rulja u razredu su klimali sa glavušama. Nela je rekla: Sad ja ispadan neka krkanica jerbo san jaka iz matuše… Ja sam pokazao sa prstom u plafonjeru: Onin gori guzonjama je najdraže da smo jaki matematičari! Da se bavimo sa zbrajanjem i oduzimanjem, umisto da pričamo o cipanju, tamburanju i mučenju nevinog svita! Samo onda je uča Smilja dignila kemijsku uzrak i podviknila je: Nela, prihvaćan tvoju kritiku! Pošto san krivo zadala zadatak, molinte lipo uzmi ovu penkalu i upiši mi asa u dnevnik! Tu je Nela Svinjogojstvo zinila od iznereda. Nama je isto uletila zbunjoza – piše Robi K. Peščanik

06.10. (11:00)

Po osjećaju

Bilježnica Robija K.: Popis stanovništva

Moj dida i njegov frend barba Tonino su sidili u šjor Bepovoj konobi. Za stolom je bijo onaj studoš Lorenco i tipkao je u tablet. Tablet je Lorencu služijo za popis stanovništva. Lorenco je mom didi rekao: Najvažnija pitanja su koja van je nacijonalnost, koja van je vira i kojin se jezikon služite! Moj dida je namrštijo se i drinknijo je guc biloga. Onda je on rekao: Nou frks, aj piši… Nacijonalnost Hrvat, vira pravoslavna, jezik bosanski! Lorenco je od zbunjoze zinijo prema didi. Dida je rekao: Tonino, a kako se ti danas osjećaš? Barba Tonino je rekao: Nacijonalnost Bošnjak, vira katolička, jezik srpski! Sad je Lorenco zinijo prema barba Toninu. Onda je šjor Bepo njemu dobacijo sa šanka: Aj odma zatefteri i mene! Nacijonalnost Srbin, vira muslimanska, jezik hrvacki! Lorenco je trepućao sa očima i zaškarpunijo se po faci. Dida je rekao: Eto, tako ti se mi tri danas osjećamo! A da si doša juče, Lorenco, bila bi neka skroz druga kombinacija! Barba Tonino je dignijo čašu biloga uzrak i zavrtijo je sa glavom: Eeee koje bogastvo vira, nacija i kultura! A svi rođeni na iston otoku! Šjor Bepo je rekao: SFR Šolta! Peščanik

14.07. (22:30)

Ljetne ljubavi

Bilježnica Robija K.: Lito sa Tamarom

Tamara je sidila do mene na muliću i šljapkala je sa nogama u moru. Onda je Tamara meni rekla: Robi, jel ti znaš da se ljubiš u usta? Ja sam porumenkijo po faci i pitao sam: Sa jezikom? Neam blage, možda bi i zna… Tamara je pitala: Pa jel bi onda hteo da probamo? Ja sam zaškarpunijo se po ušima: A ajmo… Onda je Tamara zažmirila i otvorila je usta. Onda sam ja zažmirijo i otvorijo sam usta. Onda smo mi nagnili se i naslonili smo usta na usta. Onda sam ja isplazijo jezik. Onda je Tamara isplazila jezik. Onda smo mi muljali i mišali i balavili jezik o jezik – piše Robi K. Peščanik

30.06. (11:00)

Posušili se asi

Bilježnica Robija K.: Pobunjeni likovi

Kad je nama bijo zadnji dan škole ja sam cili hepi došao doma iz škole i rekao sam: Proša san razred! Mama i tata su od šoka zinili sa ustima. Oni su piljili u mene sa tupilom od nekuženja. Onda je tata rekao: Već triesosan godina ideš u treći razred! I svaki put nakraju padneš i ideš ponovo! Šta se sad desilo? Mama je pitala: Pa štaš sad, čoviče božji? Ja sam slegnijo sa ramenima: Ha, ništa! Najesen ću u četvrti! Mama je skriknila: A šta ćemo mi?! Štreberčino jedna glupa! Dida je arlauknijo: U grob ćeš dida otirat, je**nliti mliko materino!Robi K

16.06. (09:30)

Strašila posvuda

Bilježnica Robija K.: Sedam travarica

Barba Tonino je potegnijo malo jači guc i ispraznijo je bićerin. Onda je on rekao: Evo, Bepo, jesi ti ikad u Hrvackoj vidija spomenik hrvackom narodu? Šjor Bepo je rekao: Nisan! Barba Tonino je rekao: E, a spomenici ratnin zločincima na svakon kantunu! Rastu ka gljive posli kiše! To radi pametan narod! Stalno ističe da su zločinci nešto drugo od naroda! Čak ih i izliva u bronci da se šta više razlikuju od običnog svita! I onda ih sadi po trgovima ka strašila, da ljudi znaju da se triba držat šta dalje od njih! Barba Franino je sa svog stola dobacijo: Koliko ja znan, u Hrvackoj ima najviše spomenika Tuđmanu! Barba Tonino je raširijo ruke: A šta ja drugo govorin? Peščanik

02.06. (22:30)

Policija trenira strogoću

Bilježnica Robija K.: Špiro i Frane

Onaj barba Špiro iz pandurije je provirijo kroz ponistru od tatinog škodilaka i rekao je: Oćetel mi pokazat testove na koronu? Mi obitelj smo baš bili išli da ćemo se iskrcat sa škodilakom iz trajekta. Mi smo sa trajektom pičili kod mog dida na Šoltu. Tata je zinijo: Molin? Koja ti je to spika? Pari da dolazimo u Ameriku! Murac Špiro je dignijo ombrve i pitao je: A šta smo mi gori od Amerikanaca, moliću lipo? Onda je on mašijo se rukom za dršku od pištolja i podviknijo je: Ne možete dolazit iz inozemstva na Šoltu ako niste testirani na koronu! Onda je moja mama rekla: Mi smo sad iz Splita! Split je u Hrvackoj, čoviče božji! Nije Hrvacka inozemstvo! Ja sam sa zadnjeg sica rekao: Iman ja test iz matuše! Negativan je! – piše Robi K.

20.05. (11:30)

Građanska dužnost

Bilježnica Robija K.: Park sajd ov lajf

Iz bilježnice Robija K.: Dida je meni rekao: Zamisli, unukiću, da naveče po mrkloj mrakuši gibaš kroz park! Ne vidi se prst prid noson! A tamo iza žbunja te u zamki čeka grupa teških mrgaša i siledžija! Njih recimo četri ili pet… E, i sad ti ka odgovoran čovik i građanin moraš izabrat koji će ti od tih siledžija razbit pi*ku i opljačkat te! Kapito? Znači, nema ti tu zafrkancije! Čovik mora ozbiljno i odgovorno razmislit da izabere koji će mu od onih šta ga čekaju u zasjedi je*at mater! Mora skužit koja mu je opcija najbolja za budućnost! Mora otvorit četvero oči! Ja sam pitao: Reka si da je mrakuša u parku! Šta mi onda vridi otvorit četvero oči? Dida je rekao: I aj ti meni reci, šta onda da tu pametan čovik izabere? Ja sam rekao: Najbolje je izabrat da ne ulaziš u park!

21.04. (15:30)

Kako djeca pomažu roditeljima

Bilježnica Robija K.: As iz hrvatskog

Robi K. došao je do zanimljivih zaključaka: Mamu svi tlače i gaze, čoviče! I tata, i šef, i vlada, i mesar šta joj ne da goveđi mulam na dug! Cili svit joj je lega na grbaču, a ona to kupi u prsi, i kupi, i kupi, i kupi, sve dok joj sin ne naleti na volej! Da ja koji put ne dobijen asa iz hrvackog, mater mi se ne bi pošteno ni isplakala! Njoj moja negativna ocjena uleti ka žednom boca ladne narančade! Dica služe roditeljima za švogavanje, brale! Mislin, moga bi ja koji put dobit i duju iz hrvackog, neš ti nauke, al računan, bolje da popijen asa da mi mater ima neki ventil! Pa pukniće ka cvrčak ako se ne isplače! Svaki put kad skupin asa iz hrvackog tribalo bi mi platit barenko sto kuna šta pružan roditeljima psihološku pomoć!

10.03. (21:30)

Ludi starci sa Šolte

Bilježnica Robija K.: Dupla ambulanta

Sestra je barbu Tonina pitala: Oćete da vas onda žbeknem u drugo rame, da van ne oštetin druga Tita? Barba Tonino je rekao: O čemu ti pričaš, jebate? Pa ja san ovde i doša zato da drug Tito dobije vakcimu! Sestra je zinila sa ustima. Barba Tonino je rekao: Ne moraš ga baš ubost u oko, al u čelo ili obraz obavezno! Jel to okej, doktorice? Da ja ka korisnik zdrastvenog osiguranja poslužin samo ka veza priko koje će drug Tito primit cjepivo? Doktorica je klimnila sa glavom i rekla je: Naravski da je okej! Naša je obaveza da procjepimo šta više stanovništva! – piše Robi K.

24.02. (00:30)

Korona-tekica

Robi K.: Sodoma i korona

Uča je mene pogledala koljački i pokazala je sa kažimprstom prema ploči. Onda je ona kad sam ja izgibao pred ploču meni zadala zadatak: „Pazi ovako! Ako je pedes ljudi zbog korone završilo na rekspiratoru, a zna se iz prakse da tačno pola onih šta su na rekspiratoru ne preživi, koliko će od tih pedes ljudi umrit?“ Ja sam skupijo usta i piljio sam u plafonjeru da malo dumam. Onda sam ja rekao: „Umriće ih pola!“ Uča je rekla: „Dobro, a koliko ih je to?“ Ja sam opet malo dumao i rekao sam: „To ih je pola!“ Uča je podviknila: „Koliki je to broj, Robi?! Moraš mi dat brojčani odgovor!“ Ja sam rekao: „To je pola od pedes!“ – piše Viktor ‘Robi K’ Ivančić o vakcinerskoj problematici.