Robi K.: Sedam ujutro - Monitor.hr
22.11.2023. (22:00)

Ako ustaše idu na čelu kolone sjećanja u Vukovaru, a devedesosan posto kolone čini normalni svit, triba li kolonu smatrat ustaškom ili normalnom?

Robi K.: Sedam ujutro

Ja sam sidijo za stolom u kužini i žnjopao sam kakao sa udrobljenim baškotom. Mama je muvala se okolo i pospremala je. Onda je ona meni dala smotanu najlonsku i rekla je: „Aj spremi ovo u školsku boršu, mišu! Spakovala san ti sendvič za marendu i šteriku!“ Ja sam pitao: „Šta će mi šterika?“ Mama je rekla: „Kako šta će ti? Pa danas u školi palite sviće za žrtve Vukovara!“ Ja sam zaćiribimbijo u najlonsku da vidim jel mi sendva od mortadele ili od parizera. Onda je meni uletilo čudilo: „Mama! Pa ovo u najlonskoj nije šterika, nego je štapin dinamita!“ Mama je pitala: „Šta fali štapinu dinamita?“ Ja sam rekao: „Pa kad to buden iša upalit esplodiraće i raznit me u miljon komadića!“ Mama je rekla: „Nikom neće smetat ako žrtvama Vukovara dodamo još jednu!“ Samo onda je na maminom kantunalu zazvoncala vekerica. Ona je trgnila se iza sna i ugasila je. Onda je ona promislila: „A u kua, već je sedan uri… Moran debilka probudit za u školu…“ Robi K.


Slične vijesti

12.02. (13:00)

Priče za laku noć

Bilježnica Robija K.: Crvenkapica je mrtva

Moja sestrica Damjana je noćas se upiškila u krevet. Mama je ujutro sidila u kužini sa mrgudnom facom. Ona je pila kavicu i uzdisala je. Ja sam sidijo do nje i žnjopao sam kakao sa baškotom. Onda je u kužinu ugibao moj tata. Njega je na stolu čekala čikara sa kavicom. Tata je srknijo jedan jači guc i rekao je: „Uh, dobraaaa…“ Onda je tata zapalijo španjulet. Onda je mama njemu rekla: „Damjanica se sinoć upiškila u krevu!“ Tata je rekao: „Na bava kua? A zašto?“ Mama je rekla: „Neam blage! A pre je ona velika da bi činila pod sebe!“ Onda sam ja rekao: „Upiškila se zbog priče!“

Tata je sidijo na krevi kraj Damjanice i pričao je. Ja sam ležao na drugoj krevi i slušao sam. Tata je govorijo: „I onda je strašni vuk uletija u kolibu i izija je baku!“ Damjana je pitala: „A Clvenkapicu?“ Tata je rekao: „Crvenkapica je uspila uteć! Onda je trkala u selo da zovne upomoć lovca Luku!“ Damjanica je pitala: „I?“ Tata je rekao: „I onda je lovac Luka ubija Crvenkapicu!“ Damjana je zinila: „Kako?“ Tata je rekao: „Lipo! Repetira je dvocjevku i sprašija joj metak u glavu!“ Damjanici je uzletila zbunjoza: „A nije ubija vuka?“ Tata je rekao: „Nije! Ubija je Crvenkapicu! A sa vukom je posli otiša na piće!“ Novo poglavlje iz Bilježnice Robija K.

31.01. (09:00)

Tonino je uprdija u glavu da dida mora umrit pri njega! A isto su godište! Bereš?

Robi K.: Didova smrt

Onaj didin frend barba Tonino sa Šolte je nazvao moju mamu na mobitel. On je njoj rekao da je dida umra. Mama je cijuknila: „Kako to misliš, umra?“ Barba Tonino je rekao: „Nije doša kod Bepa u konobu! A bija nan je četvrti za trešetu! Znači, stoposto je umra!“ Mama je podviknila: „Pa možda nije doša jerbo je osta doma, čoviče, a ne zato jerbo je umra!“ Barba Tonino je rekao: „Zašto bi osta doma ako se u Bepa igra trešeta, jebaga led? Otkad ga znan, taj nije propustija ni jednu paku!“ Mama je rekla: „Pa ima mali miljon razloga za ostat doma, jebate! Možda je skupija plauritu! Il je dobija proliv! Il je žginca nogu!“ Barba Tonino je rekao: „E znan, to san i ja pomislija! Pa san mu iša doma kucat na vrata! Al ne otvara!“ Mama je uzdahnila: „Asti krv irudovu!“ Samo onda je nama neko doma kod kuće zalupao na vrata. Ja sam odgibao u hodnik za otvorit. Na vratima je bijo moj dida. Iz Bilježnice Robija K.

24.01. (19:00)

Pa reka je istinu, nije to za asa

Robi K.: Električki romobil

From: mojamama@gmail.com
To: ucasmilja@yahoo.com

Postovana Smiljo,

ostala san paf i u soku kad san cula da je moj Robi popija asa iz zadace iz hrvackog. Nije da mene cudi sta je debilko zaradija jos jednog asa, jer posto ionako ima ase iz skoro svih predmeta, nego je ovi put bija dosa cili hepi iz skole. Reka je da su pisali zadacu na temu „Moja domovina“ i da je on to napisa, citiran, FENOMENALNO. Da ce dobit barenko tricu ili cetvu. A da je on uciteljica da bi sebi da cistu peju. I onda cujen da si mu spicila asa. Pa sta se desilo, za gospu blazenu?

Pozdrav,

Robijeva mama

From: ucasmilja@yahoo.com
To: mojamama@gmail.com

Cuj, draga, tvoj Robi je napisa u zadaci, sa zadanon temom „Moja domovina“, da bi on volija svoju domovinu malo sire obac i razgledat, al da mu zato triba elektricki romobil, jerbo da ne moze pjeske. Onda pise da je pita cacu i mater da mu kupe elektricki romobil, al da su mu oni rekli da odjebe u skokovima. Onda pise da mu je tata reka, citiran, „da zivimo u nekoj normalnoj zemlji ima bi i elektricki romobil i bicikletu, al posto zivimo u Hrvackoj mos imat kurac“. Onda ide zakljucak zadace, citiran, „Moja domovina je poznata po tome sta dica ne mogu imat elekricke romobile, nego umisto toga mogu dobit nesto sta je sporka ric“. Lupiga

16.01. (09:00)

Kod nas je običaj da mista ratne tragedije u miru postaju mista parodije

Robi K.: Hrvacki jezik

Mi rulja smo sidili u razredu i šutili smo. Ona učiteljica Smilja je hodala između klupa i držala je ruke na leđima. Učiteljica Smilja je rekla: „Ka šta znate, dico, naša škola idući misec ide na eskurziju u Vukovar!“ Uča Smilja je gibala po razredu i pitala je: „Šta to za nas znači?“ Uča Smilja je rekla: „To znači da imamo misec dana vrimena da dobro nabiflamo i navježbamo spikat hrvacki jezik!“ Uča je pitala: „Zašto je to važno?“ Uča je rekla: „Zato jer ako u Vukovaru ne spikaš ispravan hrvacki, može se desit da žešće najebeš! Doć u Vukovar i ne govorit čisti hrvacki, to je ka da si sija za obid bez da si opra ruke!“

Uča je pitala: „Zašto su roditelji došli protestirat?“ Uča je rekla: „Zato jer pošto je među isprobivanon dicon bilo i Hrvata kojima se omakla spika na materinjoj ekavici! Pa su huligani mislili da su Srbi i isprepičkali ih! Pa su roditelji popizdili!“ Uča je pitala: „Bi li roditelji došli protestirat isprid općine i da su sva isprepičkana dica stvarno bili Srbi?“ Uča je rekla: „Bi kurac! Litl tumorou! Jer pošto bi in svi rekli – koji su ovo četnici šta protestiraju kad Hrvati cipaju Srbe? Šta nisu protestirali kad su Srbi sa tenkovima ubivali hrvacku dicu? Znači, tek kad se huligani zajebu, pa greškon izdegenče hrvacku mladež jerbo misle da je srpska, postavljaju se opća humanistička pitanja! Pogotovo u Vukovaru!“

Iz bilježnice Robija K za Peščanik.

26.09.2023. (19:00)

Dvista tenkova ima manju razornu moć od jednog tajkuna

Robi K.: Balada o maslinama

Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino su išli prema barba Toninovom masliniku. Tamo je njih čekao neki barba Renato. Dida je barba Tonina pitao: „I šta oće ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „Oće kupit cili maslinik! Četri iljade kvadrata! Za parsto iljada eura!“ Dida je rekao: „Čoviče! Pa ko je ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „A neam blage! Biće neki krkan! Tajkunčina! Pun ka šipak!“ Dida je pitao: „A zašta će mu maslinik?“ Barba Tonino je rekao: „Kako zašta? Zato da ga potaraca sa bagerima i izgradi vile sa bazenima! I onda to proda ili renta! Idealna lokacija, pedes metri od mora!“ Dida je rekao: „Aha, sorta od risorta! I di ti imaš problem?“ Barba Tonino je uzdahnijo: „A neam blage, čoviče! Žaj mi je tih maslina! To mi je didovina! To su mi korjeni!“ Tačno

24.05.2023. (19:00)

"Uvik ti Srbi nas Hrvate zajebu! To ti je amen!"

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Doli Vlada!

Moj dida je rekao: “Zašto je u Srbiji miljon svita na ulici, jerbo in je pun kufer pokvarene vlasti, a u Hrvackoj niko?” Barba Tonino se nakeserijo: “He-he, biće Hrvati imaju veći kufer, pa in se teže napuni!” Dida je rekao: “Ne bi ona guba od Plenkovića osta dva dana na vlasti da ne uživa pravoslavnu pomoć, ja ti kažen!” Barba Tonino je gingao sa glavom: “Uvik ti Srbi nas Hrvate zajebu! To ti je amen!” Dida je zaljuljao se prema šjor Bepu: “Aj priznaj! Koliko ti Plenki kešne da nan tupiš protesni duh?” Onda je šjor Bepo zveknijo sa rukama po šanku i dreknijo je: “Svi mrš vanka!” Novosti

25.04.2023. (01:00)

"Daj otrizni se, mila, pogleaj di živiš"

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Tičers bluz

Učiteljica Smilja je rekla: „Program in je da svi pođu u školu ka mala dica, a da izađu iz škole ka veliki Hrvati! To ti je plan u najkraćin crtama!“ Mama je rekla: „N bava kua?“ Uča je rekla: „Časna rič! Cilo gradivo je da dica nauče da je sve šta je hrvacko teško ludilo, a sve šta nije hrvacko da je teška škovaca!“ Mama je rekla: „Čoviče…“ Uča je rekla: „I kad mi onda one glavne štreberice u razredu, ala Nela ili mala Teica, sve živo nauče, i kad in moran upisat petice u dnevnik, mene boli duša, časna rič! A kad mi tupsoni ala tvoj Robi, il ala oni njegov frend Dino, nemaju dvi čiste iz gradiva, kad blido bleje u mene dok ih ispitivan, ja in sa gušton zavidan po asa! Cila se topin od ponosna! I mislin se u sebi – bravo, ekiposi, tako se pruža otpor školskoj propagamdi!“ Mama je žmirnila sa očima. Onda je ona rekla: „A daj, Smiljo, sad me stvarno prcaš u glavu! Pa nije da moj Robi ne uči u znak otpora! Nego jerbo je lin ka blato! I plus je glup ka tava!“ Uča Smilja je raširila ruke: „Pa šta ima veze? Ne triba uvik tražit dlaku u jajetu! Nije važno kakvin se ko srestvima služi da bi sačuva mrvu zdravog razuma!“ Novosti

07.12.2022. (08:00)

Biće te satrala dok traje svjecko prvenstvo, a?“

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Žena u balunu

Dida je zarežao: „Jel to moja rođena ćer oće reć da joj je glupa utakmica važnija od ćaće?!“ Tata je mami doviknijo: „Pita te ćaća da jel to oš reć da ti je glupa utakmica važnija od njega?“ Mama je doviknila: „Oću!“ Tata je rekao u sluju: „Kaže da oće!“ Dida je pitao: „Šta oće?“ Tata je rekao: „Oće reć da su joj dvajs ludaša šta po ledini trču za balunon važniji od rođenog ćaće!“ Dida je rekao: „Ne mogu virovat, čoviče! Pa ko igra?“ Tata je rekao: „Otkud bi ja zna!“ Dida je rekao: „Pa pitaj je, jebate! Imformiraj se malo!“ Tata je mami doviknijo: „Pita te ćaća da ko igra?“ Mama je doviknila: „Hrvacka protiv Belgije!“ Tata je rekao u sluju: „Kaže da igra Hrvacka protiv Belgije!“ Dida je rekao: „Nemoj me jebat? Kako je to moguće?“ Tata je pitao: „Šta kako je moguće?“ Dida je rekao: „Zašto Hrvacka igra protiv Belgije ako je Brisel glavni grad Hrvacke?“ Tata je rekao: „Neam blage! Ja se ne kužin u nogomet!“ Dida je rekao: „Pa pitaj tuku, klipsone! Imformiraj se malo!“ Tata je mami doviknijo: „Pita te ćaća da kako može Hrvacka igrat protiv Belgije ako je Brisel glavni grad Hrvacke?“ Mama je doviknila: „Reci staroj karampani da bolje da je Brisel nego Beograd!“ Viktor Ivančić

 

11.10.2022. (16:00)

Ja je pitan da oćel janjetinu za lešo, za ispeć il za toć! A ona kaže da bi janjetinu - za razgledat!

Bilježnica Robija K.: Mesarska priča

Barba Penta je nagnijo se prema mami i rekao je: „Zamisli ovo! Ona Kragićka skupila kosti i žlundru šta san ih ostavija za Domazetkinog pasa! Jerbo da je Domazetku spičila korona i da će joj ona odnit! I sad je Domazetka vata da će joj stuć zube, jerbo da ona nema koronu i jerbo da će Kragićka od stare žlundre sebi skuvat gulaš! Jel ti to moš virovat?“ Mama je rekla: „Naravski da mogu! A znaš di je glavna baza?“ Barba Penta je pitao: „Di?“ Mama je rekla: „Domazetka uopće nema pasa!“ Baba Penta se trznijo unazad: „Nemoj me jebat? Šta? Oš reć da Flopi ne postoji?“ Mama je odmahnila: „Ma koji Flopi, čoviče…“ Barba Penta je pitao: „Pa kome san ja ostavlja kosti i žlundru?“ Mama je rekla: „A šta ti misliš?“ Barba Penta je fljasnijo se sa rukom po čelu i rekao je: „O krvi ti irudove! Ako su ljudi počeli živit ka pasi, kako je tek pasima? Ova zemlja ide u trokurac!“ Mama je rekla: „Potpisujen!“ Viktor Ivančić

27.09.2022. (09:00)

"A e!"

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K. – Roko i Ćiribela

Barba Bruna su svi zvali Sarđent Ćiribela. To je zato jer pošto barba Bruno piva u crkvenom zboru. Sarđent Ćiribela je pitao: „Šta je bilo? Neko sjeba brojilo za struju, je li?“ Dida i barba Roko su pokazali sa rukama i rekli su: „A e!“ Sarđent Ćiribela je vrtijo sa glavon: „Čoviče! Gledan one engleske serije, Midsamer, Piksamer, kako se sve zovu, i tamo u svakon selu, u zadnjoj pripizdini, berenko jednon misečno neko nekog pribeki! Onom je sa motornon pilon otkinuta glava, oni je isprobivan sa macon, trećog su priklali sa mesarskim nožen, četvrtog su udavili u ribarskoj mriži… A ja na Šolti izlazin na teren kad se nekom sjebe brojilo za struju! Pa nemoš virovat koliko smo zaostali!“ Barba Roko je rekao: „Okej, al nije ni ovo baš bezveze…“ Sarđent Ćiribela ga je prikinijo: „Nemoj me jebat, Roko! Ovo mi je četvrto brojilo od jutros!“ Novosti