Protiv Orbana najbolje je oružje - satira - Monitor.hr
04.01.2017. (19:48)

Smijehom protiv nacionalizma

Protiv Orbana najbolje je oružje – satira

Satirička Stranka psa s dva repa odgovor je na nacionalistički populizam Viktora Orbana u Mađarskoj. Svojim provokacijama i humorom izazivaju premijera. Sprdali su njegovu politiku prema azilantima plakatom “Dobrodošli u Mađarsku! (nedjeljom zatvoreno) Ne treba nam žičana ograda – dovoljno je da napišemo iznos naših plaća na granici”. Smijeh je mnogo bolje sredstvo protiv političara, ne mogu ništa ljudima koji im se smiju, kaže šef stranke Gerg Kovacs. Deutsche Welle


Slične vijesti

Jučer (22:00)

Danas nije Olimpijada, danas nije ni gej parada...

Groupie: Prvomajski team building Mosta

Glad, želja za prvomajskim roštiljem, janjetom, činili su me sve nervoznijim. A Mariju moja primjedba o abortusu još više. Ustala je od stola, odrješito suprugu rekla da idu doma kuhati tjesteninu s povrćem. Nino je tugaljivog lica pokupio s poda vrećice s povrćem kupljenim na placu i krenuo za suprugom. A lijepo je s mostovcima mogao jesti janjetinu. Žene uvijek sve upropaste. Nisu li žene zakuhale iza kulisa većinu ratova? To bi trebalo pitat Radu Borić. Pouzdano znam da je Joko Ono rasturila Bitlse, a Marija Selak Most. Pametnom dosta.

Ali nisam se dao smesti, sjeo sam na tramvaj, odvezao se do Jaruna. Mostovci su roštiljali u kućici na velikom jezeru. Bulj nažalost nije donio janje, ali bilo je u izobilju svakakvog drugog mesa. Dok sam uzimao kruh i mladi luk, ispriječio mi se Marin Miletić:

“Ti nisi član Mosta… Ne možeš uzimat hranu!”

“Pa nisu ni Raspudići bili članovi Mosta, pa su ipak bili na listi za izbore one prijašnje i donijeli vam hrpu glasova. A sad su zbog tebe i tvoje narcisoidnosti otišli od vas. Šta si ti imao Mariji docirat oko prava na abortus? Ona je za tebe Aristotel, ti si obični vjeroučitelj ispranog mozga…” raspizdio sam se.

“Bez pitanja uzimaš kruh, luk i još vrijeđaš mog dečka… Ma, što si umišljaš tko si ti?” obrecnula se na mene Miletićeva partnerica Kristina Krepela.

Ne obazirući se na nju, nastavio sam onako gladan sipat paljbu po Miletiću… Nacionalna groupie

Prekjučer (09:00)

Ustavni sud ih je ipak priznao, pa...

Prime Time: Slagalica strave

Nova epizoda emisije News Barovaca donosi Bujanca kojeg su dobili na Ustavnom sudu, veselih da je Butković podojio bika, sumnjivih kao Radićevi motivi u politici, neshvatljivo promašenih kao Ćipetova promišljanja u Saboru, zakinutih poput Penave, uzbudljivih poput Rafalea, besmislenih poput Plenkovićevih optužbi oporbi… Plus imaju i “Sluz njuz” & “Plenkoviche…

Nedjelja (12:00)

Kauboj Đimi jipi ji

Nacionalna groupie: Musolini na kobili Suzi

“Ste videli kak smo Đimi i ja u izbornoj noći lepo poplesali na Tompsonovu ‘Prijatelji često mislim na vas’”? ubacila se Barbara.

“Jesam. I ja sam u izbornoj noći često mislio na vašeg Đimija… Domovinski pokret mora od HDZ-a tražit da Đimija Stanića postave za novog ministra kulture. Sadašnja ministrica Obuljen grca u aferi oko Geodetskog fakulteta. A na ovim izborima dobila je manje preferencijalnih glasova od Ave Karabatić. Bruka i sramota. Uostalom, Domovinski pokret ju je prozvao zbog njezina utjecaja na HAVC. Ona postavlja ravnatelja HAVC-a. A tamo je za umjetničkog direktora bio postavljen Dalibor Matanić. Ministrica se, kao Jelena Veljača, niti jednom riječju nije oglasila o ovoj aferi Matanić i zlostavljanju glumica…”

“Vi biste, dečec, hteli da mene postave za ministra kulture? Pa ja bih jedino mogel bit kip u tom ministarstvu. Stariji sam i od Apoksiomena”, opet se u svom stilu našalio Đimi.

“Kaj bi bil star! Ak Bajdem može bit precednik Amerike, možeš i ti bit ministar kulture”, napola ozbiljno će Barbara.

“Je, pa bum se kak i on svako malo moral zatrčavat pred kamerama da uverim ljude da nisam mumija.”

“Ma di si ti od Bajdena, taj više ne vidi prst pred okom. A ti možeš ftaknut konec vu iglu bez očala”, bodrila ga je Barbara.

“Kaj zbilja, gospon Đimi?’’ pitala je gazdarica Vera.

“Je, je, itekak mogu ftaknut… Samo kaj to nije igla nek šilo!” potvrdio je Đimi. Nacionalna groupie

25.04. (00:30)

O tome tko je pobijedio, a tko pobijedio

Prime Time 406 – Pobjeda

HDZ je pobijedio jer je osvojio najviše mandata, ali oporba je dobila više glasova. SDP je pobijedio jer su pobrali glasove ljevice. Rijeke pravde još nisu stigle, ali se zato liju rijeke suza za Katu. Hrvatski narod želi promjene, a pokazatelj toga je gotovo jednak broj mandata HDZ-a kao i na zadnjim izborima. Sad traju pregovori na kojima se ne traže fotelje, već cijeli asortiman… News Barovci komentiraju rezultate izbora, a Borna Sor je bio posebno dobro raspoložen.

23.04. (14:00)

Vježba na manjincima

Robi K.: Niža matematika

Ona učiteljica Smilja je stojala isprid ploče i rekla je: „Današćemo na satu niže matematike malo trenirat zbrajanje i oduzimanje! Za vježbu ćemo provat složit saborsku većinu! A saborska većina će onda, razumi se, sastavit vladu!“ Mi u razredu smo piljili u nju sa težim čudilom. Uča je rekla: „Znači, kako sad stoje stvari, najviše šansi za sastavit novu vladu imaju HDZ i Domovinski pokret ako se skompaju! Jer pošto osin Domovinskog pokreta i zastupnika manjina niko drugi ne jebe HDZ!“ Mi smo i dalje blejali sa ošamutom. Uča Smilja je rekla: „E pa da vidimo! Znači, HDZ ima šezdesjednog zastupnika, a Domovinski pokret bez onog tupsona Kolakušića trinajs!

Onda je ona tuljanica Niveska dignila ruku. Ona je rekla: „Osandesdva!“ Učiteljica je rekla: „Bravo, Niveska! Znači, HDZ plus Domovinski pokret plus manjinci jednako je osandesdva mandata! Više nego dosta da se sastavi vlada! Samo tu ima jedan problem…“ Moj drug Dino je pitao: „Koji problem?“ Uča Smilja je rekla: „Problem je šta oni iz Domovinskog pokreta ne žele u kompu sa Srbima! A među onih osan manjinaca ima čak tri Srba!“ Ja sam pitao: „Zašto ne žele sa Srbima?“ Uča je rekla: „Kako zašto, Robi? Zato šta su ustašinjosi! A ustašinjosi i Srbi ne mogu skupa, to smo učili na satu prirode i društva! Ustašinjosi mogu Srbe smistit u logor, al nikako u vladu! Kapito?“ Novo poglavlje iz Bilježnice Robija K.

15.04. (10:00)

A kad ćeš ti osvijestit svoj problem?

Nacionalna groupie: Fini mrtvi Matanić

Imao sam previše problema sa strankom Možemo!, izbacili su me iz gradskog stana. Bolje je da se što prije maknem s Bundeka, da ne nadolijevam ulje na vatru. Otišao sam na autobus pa na Tomislavcu sjeo u tramvaj, odvezao se do Frankopanske. Tamo pozvonio na vrata redatelju Ozrenu Prohiću. Kad mi je otvorio, pružio sam mu Lasićevu knjigu ‘’Struktura Krležinih Zastava’’.

“Evo, napokon ti je vraćam.”

“Dobro si se sjetio. Već sam zaboravio da sam ti to posudio. Hoćeš ući?”

“Da. Rado bih nešto popio.”

“Ja više ne pijem. Ali ostao mi je neki viski.”

Ušao sam u stan. Prohić mi je obilno nalio viski u čašu. Iskapio sam.

“Šta kažeš na ovaj škandal s Matanićem? Ono kad si ti bio škandaliziran onom nekom studentskom vježbom na Akademiji i urlao na glumice, odmah je bio prosvjed ispred Akademije. Matanić je postupio pametnije. Na Fejsbuku se pokajao, javno se ispričao glumicama koje je maltrao, u pijanstvu im slao seksualizirane poruke. I obznanio da se na vlastitu inicijativu otišao liječiti od opijata.”

“Ali čuo sam da je odmah to na Fejsbuku i obrisao”, sumornim će glasom Prohić. Nacionalna groupie

10.04. (14:00)

Boli njega uvo, on je već dobio bicikleto

Robi K.: Didini žetončići

Dida je rekao: „Znači, ovakvi je plan! Pošto van je časna rič zakurac, Robi će poć sa vama na biralište! Ka moj promatrač! Da se na svoje oči uviri dašte ispravno glasat!“ Tata je podviknijo: „Kako će Robi ić na biralište kad ka mali pizdunčić nema pravo glasa?“ Dida je rekao: „Šta? Jel možda ustav brani da se dovede dite na glasačko misto?“ Mama je podviknila: „Ali glasanje je tajno, čako!“ Dida je rekao: „Šta? Jel ti možda ustav brani da pokažeš ditetu koga si zaokružila?“

Mama i tata su gledali u dida sa raskobečenim očima. Dida je rekao: „Znači, ako moj promatrač raportira da ste glasali kako triba, ja neću pisat oporuku! Šta dalje znači da će kuću, maslinik i vinograd na Šolti, u slučaju moje nagle smrti, naslidit rođena mi ćer! Kapito?“ Mama i tata su blejali sa zinutim ustima. Dida je pogledao na uru i rekao je: „Imate jušto pet minuti da se odlučite!“ Onda je mama u roku munja izjurila iz primaće. Tata je u roku odma izjurio za njom. Onda je moj dida izvadijo mobitel iz žepa od jakete. On je utipkao broj i rekao je: „Alo Bing! Navata san ti još dvoje! Biće žetončića ka u priči!” Novo poglavlje iz Bilježnice Robija K.

07.04. (10:00)

Jao, ne opet

Nacionalna groupie: Povratak otpisanih šatoraša

Htio sam starom dati do znanja da više nisam klošarsko piskaralo koje pije po Kroli, Krivom putu, nego sam se, naglim uzdignućem na društvenoj ljestvici, po difoltu prebacio među gradsku elitu u Šeratonu. I Krleža je svojevremeno pio kavu i pisao u baru hotela Esplanade. Uspio sam u starom rasplamsati očinski ego. Karamarkovima me predstavio kao uspješnog, hrvatskog pisca. Kako je godilo slušati da te hvali vlastiti stari, ne sjećam se kad sam to zadnji put doživio. “Sigurno vam je u pisanju velika inspiracija vaš otac… Heroj Domovinskog rata. Evo, upravo nam je s uskrsnom čestitkom donio vijest o uskrsnuću šatora iz Savske”, lice Ane Karamarko ozarilo se dok je to izgovarala.

“Da, sve je dogovoreno. Ako pobijedi lijeva koalicija, istu večer postavljamo šator pred Sabor. Nećemo dopustit da komunjare opet preuzmu vlast u Hrvatskoj! Nisu moji suborci na frontu za to krv prolijevali…” “Kako ćete postavit šator pred Sabor kad je tamo sve puno policije? Nitko osim saborskih zastupnika ne smije prismrdit na Markov trg.” “Prismrdit će njima na Markovu trgu ponovo plin iz plinskih boca!” stari je kresnuo šibicom, pripalio duhan… Nova zgoda Nacionalne groupie

30.03. (16:00)

Visoko uzdignut štap prema nebu!

Nacionalna groupie: Manolićevo proročanstvo na Uskrs 2024.

Biti u Hrvatskoj teže bolestan, a nemati love za privatne klinike ili da potkupiš doktore, ravno je potpisati smrtnu presudu. Za preglede u državnim bolnicama čeka se mjesecima, deset puta već odapneš prije nego što te prime na pregled. Dakle, ako nemaš love, moraš imati zdravlje. Lova i zdravlje, to su danas jedine dvije monete. Zato sam ponizno kleknuo s klečavcima ispred katedrale i molio, usrdno molio Isusa na nebu da mi prosvijetli pamet i podari zdravlje. Kad se crni dim napokon malo razišao, na pločniku ispred katedrale ugledali smo Ševrolet otvorenog krova, pretpotopni Ševrolet iz doba Drugog svjetskog rata. Na zadnjem sjedištu sjedio je neki starac još obavijen dimom. Scena je bila kao iz filma ‘’Maratonci trče počasni krug’’. Auto je bio pljunuti onaj u kojem su se vozila braća Topalovići, a taj starac na zadnjem sjedištu mogao je biti njihov deda Pantelija. Vjetar je do kraja otpuhao dim i sad sam jasno vidio da to nije deda Pantelija, nego Joža Manolić.

Manolić je štapom zamahnuo prema klečavcu kao Broj jedan prema Bobu Roku kad bi ga ovaj isprovocirao nekom glupom šalom. Meni se taj Manolićev štap ukazao kao Mojsijev štap. Kleknuo sam odmah uz Ševrolet, imao viziju kako se taj Ševrolet pretvara u vatrenu kočiju u kojoj Manolić kao prorok Ilija biva uzdignut u nebo i tamo kao vjerni obavještajac dobiva informacije od Boga. Nova zgoda Nacionalne groupie.