Robi K: Muke sa valutom - Monitor.hr
06.03.2023. (13:00)

Prvo bude Endehazija, pa Eurozona… šta je sljedeće

Robi K: Muke sa valutom

Moj dida sa Šolte je došao u Split u banku. On je prvo uru i kvarat čekao red za doć na blagajnu. Kad je dogibao do blagajne dida je rekao: „Tija bi sa računa dignit cilu svoju ušteđevinu!“ Blagajnica je njemu rekla: „Okej! Tribaće mi vaša iskaznica i osobna!“. Blagajnica je značajski dignila livu ombrvu i rekla je: „Znači, oćete dignit cilu ušteđevinu, jel tako?“ Dida je rekao: „Tako je!“ Blagajnica je rekla: „Fajn! Evo tu potpišite… To van je dvi iljade i šestopedes eura!“ Didi je uletilo čudilo: „Čega?“ Blagajnice je rekla: „Eura!“ Dida je rekao: „Čekaj malo, pa sad san ti objasnija da mi je ušteđevina dvajs iljada kuna!“ „Znači, meni je sad ušteđevina sa dvajs iljada pala na dvi iljade i šestopedes? Čoviče!“ Blagajnica je rekla: „Ali eura! A ne kuna!“ Dida je pitao: „A di su kune?“ Blagajnica je rekla: „Nema ih više! Sad smo prešli na eure!“ Dida je rekao: „Nemoj me jebat?! Znači, crkla Endehazija, a?“ Robi K. Za Peščanik.


Slične vijesti

12.02. (13:00)

Priče za laku noć

Bilježnica Robija K.: Crvenkapica je mrtva

Moja sestrica Damjana je noćas se upiškila u krevet. Mama je ujutro sidila u kužini sa mrgudnom facom. Ona je pila kavicu i uzdisala je. Ja sam sidijo do nje i žnjopao sam kakao sa baškotom. Onda je u kužinu ugibao moj tata. Njega je na stolu čekala čikara sa kavicom. Tata je srknijo jedan jači guc i rekao je: „Uh, dobraaaa…“ Onda je tata zapalijo španjulet. Onda je mama njemu rekla: „Damjanica se sinoć upiškila u krevu!“ Tata je rekao: „Na bava kua? A zašto?“ Mama je rekla: „Neam blage! A pre je ona velika da bi činila pod sebe!“ Onda sam ja rekao: „Upiškila se zbog priče!“

Tata je sidijo na krevi kraj Damjanice i pričao je. Ja sam ležao na drugoj krevi i slušao sam. Tata je govorijo: „I onda je strašni vuk uletija u kolibu i izija je baku!“ Damjana je pitala: „A Clvenkapicu?“ Tata je rekao: „Crvenkapica je uspila uteć! Onda je trkala u selo da zovne upomoć lovca Luku!“ Damjanica je pitala: „I?“ Tata je rekao: „I onda je lovac Luka ubija Crvenkapicu!“ Damjana je zinila: „Kako?“ Tata je rekao: „Lipo! Repetira je dvocjevku i sprašija joj metak u glavu!“ Damjanici je uzletila zbunjoza: „A nije ubija vuka?“ Tata je rekao: „Nije! Ubija je Crvenkapicu! A sa vukom je posli otiša na piće!“ Novo poglavlje iz Bilježnice Robija K.

31.01. (09:00)

Tonino je uprdija u glavu da dida mora umrit pri njega! A isto su godište! Bereš?

Robi K.: Didova smrt

Onaj didin frend barba Tonino sa Šolte je nazvao moju mamu na mobitel. On je njoj rekao da je dida umra. Mama je cijuknila: „Kako to misliš, umra?“ Barba Tonino je rekao: „Nije doša kod Bepa u konobu! A bija nan je četvrti za trešetu! Znači, stoposto je umra!“ Mama je podviknila: „Pa možda nije doša jerbo je osta doma, čoviče, a ne zato jerbo je umra!“ Barba Tonino je rekao: „Zašto bi osta doma ako se u Bepa igra trešeta, jebaga led? Otkad ga znan, taj nije propustija ni jednu paku!“ Mama je rekla: „Pa ima mali miljon razloga za ostat doma, jebate! Možda je skupija plauritu! Il je dobija proliv! Il je žginca nogu!“ Barba Tonino je rekao: „E znan, to san i ja pomislija! Pa san mu iša doma kucat na vrata! Al ne otvara!“ Mama je uzdahnila: „Asti krv irudovu!“ Samo onda je nama neko doma kod kuće zalupao na vrata. Ja sam odgibao u hodnik za otvorit. Na vratima je bijo moj dida. Iz Bilježnice Robija K.

16.01. (09:00)

Kod nas je običaj da mista ratne tragedije u miru postaju mista parodije

Robi K.: Hrvacki jezik

Mi rulja smo sidili u razredu i šutili smo. Ona učiteljica Smilja je hodala između klupa i držala je ruke na leđima. Učiteljica Smilja je rekla: „Ka šta znate, dico, naša škola idući misec ide na eskurziju u Vukovar!“ Uča Smilja je gibala po razredu i pitala je: „Šta to za nas znači?“ Uča Smilja je rekla: „To znači da imamo misec dana vrimena da dobro nabiflamo i navježbamo spikat hrvacki jezik!“ Uča je pitala: „Zašto je to važno?“ Uča je rekla: „Zato jer ako u Vukovaru ne spikaš ispravan hrvacki, može se desit da žešće najebeš! Doć u Vukovar i ne govorit čisti hrvacki, to je ka da si sija za obid bez da si opra ruke!“

Uča je pitala: „Zašto su roditelji došli protestirat?“ Uča je rekla: „Zato jer pošto je među isprobivanon dicon bilo i Hrvata kojima se omakla spika na materinjoj ekavici! Pa su huligani mislili da su Srbi i isprepičkali ih! Pa su roditelji popizdili!“ Uča je pitala: „Bi li roditelji došli protestirat isprid općine i da su sva isprepičkana dica stvarno bili Srbi?“ Uča je rekla: „Bi kurac! Litl tumorou! Jer pošto bi in svi rekli – koji su ovo četnici šta protestiraju kad Hrvati cipaju Srbe? Šta nisu protestirali kad su Srbi sa tenkovima ubivali hrvacku dicu? Znači, tek kad se huligani zajebu, pa greškon izdegenče hrvacku mladež jerbo misle da je srpska, postavljaju se opća humanistička pitanja! Pogotovo u Vukovaru!“

Iz bilježnice Robija K za Peščanik.

05.01. (09:00)

Mudri dida

Robi K: Bitak i vrime

Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma u Split na doček nove godine. Mi smo naveče žnjopali pršut i francusku i sarmu i pečenog odojka. Onda je moj dida pogledao na uru i rekao je: „Asti iruda, već je jedanes ipo! Ćerce, aj donesi oni štrudel da nabrzihen sašijen fetu-dvi, jerbo ću morat poć leć!“ Mami je uletilo čudilo: „Saš poć leć, po ure pri ponoći? Ali neš dočekat novu godinu?“ Tata je rekao: „Koja ti je to spika, fosilac? Doša si sa Šolte u Split na doček nove godine, i saš prije ponoći otić na spavanje?“

Dida je srknijo dva guca postupa. Onda je on rekao: „To ti je stvar taktike, zete! Umisto da ja čekan novu godinu, masu je bolje da ona čeka mene! A ne ovako ka vi! Dočekaš novu godinu, još obučeš bolju veštu i napraviš frizuru, a posli toga se ne stigneš ni okrenit i već ideš dočekivat sljedeću novu godinu… Ako vrime leti, moraš bit dobar komad imbećilea da mu još dodaješ gas! Ubra san ja tu kurbanjsku logiku sa novin godinama, unukiću! Šta je godina novija, ja san stariji! Koji bi je kurac onda čeka? Kad bi se tome pripustija, jebate led, pa ja bi za jedno dvaes-tries godina moga i umrit!“ Mama je uletila: „Za dvaes-tries godina? Ajde?“ Tata je uletijo: „Da ga nisi malo pretjera, fosilac?“ Dida je rekao: „Okej, za četrdes-pedes godina, isti kua… Oćel više ti štrudel?“ Novi Robi K. za Peščanik.

26.09.2023. (19:00)

Dvista tenkova ima manju razornu moć od jednog tajkuna

Robi K.: Balada o maslinama

Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino su išli prema barba Toninovom masliniku. Tamo je njih čekao neki barba Renato. Dida je barba Tonina pitao: „I šta oće ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „Oće kupit cili maslinik! Četri iljade kvadrata! Za parsto iljada eura!“ Dida je rekao: „Čoviče! Pa ko je ti Renato?“ Barba Tonino je rekao: „A neam blage! Biće neki krkan! Tajkunčina! Pun ka šipak!“ Dida je pitao: „A zašta će mu maslinik?“ Barba Tonino je rekao: „Kako zašta? Zato da ga potaraca sa bagerima i izgradi vile sa bazenima! I onda to proda ili renta! Idealna lokacija, pedes metri od mora!“ Dida je rekao: „Aha, sorta od risorta! I di ti imaš problem?“ Barba Tonino je uzdahnijo: „A neam blage, čoviče! Žaj mi je tih maslina! To mi je didovina! To su mi korjeni!“ Tačno

12.09.2023. (21:00)

A ja doša sa Šolte da ga ispratin na prvi dan škole

Robi K: Počela škola

Ja sam mom didi rekao: „Dida, ja ne bi iša u školu!“ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: „A jebiga, unukiću! Ja te skroz razumin, al ne bi se smija mišat…“ Ja sam njemu rekao: „Meni je, časna rič, škola gora od Jasenovca!“ Dida je namrštijo čelo i zavrtijo je sa glavom: „Aj, aj, oškoprc, previše si ti mali da bi zna šta je bija Jasenovac!“ Ja sam rekao: „Nisan toliko mali da ne bi zna da je Jasenovac bija najgori logor! Prema drugin logorima Jasenovac je bija logor na kvadrat!“ Dida je zapiljio se meni u facu i pitao je: „A jel ti uopće kjaro šta je to logor?“ Ja sam rekao: „Naravski da je! To je misto di su partizani zatvarali pošteni svit!“ Onda je dida skočijo iz katrige i dreknijo je: „Šta to lupaš, jebenliti mliko materino?! Di si to čuja, papane?“ Ja sam rekao: „Pa tako smo učili u školi, dida!“ Dida je razjapio usta: „U školi?! Srceliti irudovo! Kakva je to škola di dicu uče da su partizani u Jasenovcu zatvarali pošteni svit?“ Ja sam rekao: „Pa reka san ti! Gora od Jasenovca!“ Novi Robi K.

12.04.2023. (12:15)

Bog u kajiću

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Delirij Uskrsa

Moj dida je lovija ribu sa onim svojim frendovima barba Toninom i don Josom. Oni tri su sidili na muliću ispod didove kuće na Šolti i bacili su tunje u more. Plus su pušili španjulete i drinkali su po travaricu iz bićerina. Don Joso je uzdahnijo: „Koja divota, čoviče! Fala ti bože da je oni cirkus doša kraju!“ Barba Tonino je njemu rekao: „Satra te Uskrs, a?“ Don Joso je rekao: „Do daske! Čin dođe Uskrs, meni se diže kosa na glavi! Blagosiljaj sirnice, škropi piturana jaja, krizmaj, krsti, misa ujutro, misa u podne, misa naveče, veliki četvrtak, veliki petak, veliki kurac palac… Nemoš dignit glavu od posla, čoviče!“ Moj dida je rekao: „A e!“ Barba Tonino je rekao: „A e!“ Don Joso je rekao: „Da bar virujen u boga, bilo bi mi mrvu lakše!“ Onda je moj dida pitao: „Kako se to desilo, Joso, da si ti ka ljuti ateista posta pop?“ Don Joso je rekao: „A čuj, desija se život!” Novosti

06.02.2023. (20:00)

Čim narod krene razmišljat o svojoj kulturi, ode u tri...

Robi K: Problem kulture

Moj dida je sidijo u lingeštulu isprid svoje kuće na Šolti i čitao je knjigu, kaže Stari zavjet. Mama i tata su sidili za stolom u dvoru i piljili su u mobitele. Plus su svako malo oni prčkali sa prstima po ekranu. Tata je rekao: „Eno mu u sobi na kantunalu i Stari zavjet! Na koricama piše Karl Marks!“ Dida je rekao: „A šta tebe, zete, kuri bolac kako se zove moj Stari zavjet?“ Onda je dida okrenijo se prema meni i rekao je: „Viš, unukiću, to ti je ta razlika! Ja lipo čitan knjige, a roditelji ti bulje u mobitele i fejsbuke! Ja se bavin kulturon, a oni pizdarijama!“ Ja sam pitao: „A šta je to kultura, dida?“ Dida je dignijo obe ombrve: „Kako to misliš šta je kultura? Zašto me ne pitaš šta su pizdarije? Iz Bilježnice Robija K.

12.09.2022. (21:00)

Tisuću zašto, tisuću zato

Robi K.: Kratka povijest baluna

Ja sam lupnijo sa obe ruke po stolu i viknijo sam: „Ali obeća si daš mi kupit balun, tata! Pa nemoš sad tako krvoločki zajebat rođeno dite!“ Tata je rekao: „Znan da jesan, sinak, al viš kakva je ispala situacija! Nisan ja kriv! Moramo ti mater i ja kupit debelu jaketu za početak škole, možda čak i kapot! A ne možemo kupit i jaketu i balun! Jel ti znaš pošto je mantel buvel?“Ja sam pitao: „Zašto ne mogu bez jakete u školu?“ Tata je rekao: „Zato jer pošto ove zime neće bit grijanja u školi!”… Tako su kroz pitanja i odgovore Robi K. i njegov tata prošli niz geopolitičkih tema kako bi došli do zaključka zašto nema novaca za novu loptu.

22.06.2022. (14:00)

'Ne možemo valjda usrid rata prodavat agresorske proizvode'

Bilježnica Robija K.: Niška drina

Moja mama je išla u dućan. Mama je imala pet godina. Ona je do one tete Biserke na kasi donila pak kolojs žvaki. Teta Bise je nju pitala: „Samo žvake?“ Mama je klimnila sa glavušom. Teta Bise se nasmjehuljila: „Aaajme šta ti je smišan ti ljubičasti fjok u kosi… Nego, malecka, jel se ti mene sićaš?“ Mama je zableušila se sa tupilom od nekuženja. Teta Biserka je pitala: „Jel se sićaš kad si ono došla kod mene na kasu sa po kofe stvari, pa ti je ispa račun od tristašezdes kuna?“ Mama je piljila u tetu Bisu sa zblentozom. Teta Bise je rekla: „Ma kako se ne sićaš? Ono kad san ti ja rekla da Hrvacka ide u pizdu materinu?“ Onda je mama klimnila sa glavom i rekla je: „Sićan se!“ Teta Biserka je rekla: „Eto! Jel sad vidiš koji je teta Bise lumen, a? Žvake ti dođu stopedes dinara!“ Novi Robi K.