Robi K: Problem kulture - Monitor.hr
06.02. (19:00)

Čim narod krene razmišljat o svojoj kulturi, ode u tri...

Robi K: Problem kulture

Moj dida je sidijo u lingeštulu isprid svoje kuće na Šolti i čitao je knjigu, kaže Stari zavjet. Mama i tata su sidili za stolom u dvoru i piljili su u mobitele. Plus su svako malo oni prčkali sa prstima po ekranu. Tata je rekao: „Eno mu u sobi na kantunalu i Stari zavjet! Na koricama piše Karl Marks!“ Dida je rekao: „A šta tebe, zete, kuri bolac kako se zove moj Stari zavjet?“ Onda je dida okrenijo se prema meni i rekao je: „Viš, unukiću, to ti je ta razlika! Ja lipo čitan knjige, a roditelji ti bulje u mobitele i fejsbuke! Ja se bavin kulturon, a oni pizdarijama!“ Ja sam pitao: „A šta je to kultura, dida?“ Dida je dignijo obe ombrve: „Kako to misliš šta je kultura? Zašto me ne pitaš šta su pizdarije? Iz Bilježnice Robija K.


Slične vijesti

12.04. (10:15)

Bog u kajiću

Viktor Ivančić: Bilježnica Robija K.: Delirij Uskrsa

Moj dida je lovija ribu sa onim svojim frendovima barba Toninom i don Josom. Oni tri su sidili na muliću ispod didove kuće na Šolti i bacili su tunje u more. Plus su pušili španjulete i drinkali su po travaricu iz bićerina. Don Joso je uzdahnijo: „Koja divota, čoviče! Fala ti bože da je oni cirkus doša kraju!“ Barba Tonino je njemu rekao: „Satra te Uskrs, a?“ Don Joso je rekao: „Do daske! Čin dođe Uskrs, meni se diže kosa na glavi! Blagosiljaj sirnice, škropi piturana jaja, krizmaj, krsti, misa ujutro, misa u podne, misa naveče, veliki četvrtak, veliki petak, veliki kurac palac… Nemoš dignit glavu od posla, čoviče!“ Moj dida je rekao: „A e!“ Barba Tonino je rekao: „A e!“ Don Joso je rekao: „Da bar virujen u boga, bilo bi mi mrvu lakše!“ Onda je moj dida pitao: „Kako se to desilo, Joso, da si ti ka ljuti ateista posta pop?“ Don Joso je rekao: „A čuj, desija se život!” Novosti

06.03. (14:00)

Prvo bude Endehazija, pa Eurozona… šta je sljedeće

Robi K: Muke sa valutom

Moj dida sa Šolte je došao u Split u banku. On je prvo uru i kvarat čekao red za doć na blagajnu. Kad je dogibao do blagajne dida je rekao: „Tija bi sa računa dignit cilu svoju ušteđevinu!“ Blagajnica je njemu rekla: „Okej! Tribaće mi vaša iskaznica i osobna!“. Blagajnica je značajski dignila livu ombrvu i rekla je: „Znači, oćete dignit cilu ušteđevinu, jel tako?“ Dida je rekao: „Tako je!“ Blagajnica je rekla: „Fajn! Evo tu potpišite… To van je dvi iljade i šestopedes eura!“ Didi je uletilo čudilo: „Čega?“ Blagajnice je rekla: „Eura!“ Dida je rekao: „Čekaj malo, pa sad san ti objasnija da mi je ušteđevina dvajs iljada kuna!“ „Znači, meni je sad ušteđevina sa dvajs iljada pala na dvi iljade i šestopedes? Čoviče!“ Blagajnica je rekla: „Ali eura! A ne kuna!“ Dida je pitao: „A di su kune?“ Blagajnica je rekla: „Nema ih više! Sad smo prešli na eure!“ Dida je rekao: „Nemoj me jebat?! Znači, crkla Endehazija, a?“ Robi K. Za Peščanik.

12.09.2022. (21:00)

Tisuću zašto, tisuću zato

Robi K.: Kratka povijest baluna

Ja sam lupnijo sa obe ruke po stolu i viknijo sam: „Ali obeća si daš mi kupit balun, tata! Pa nemoš sad tako krvoločki zajebat rođeno dite!“ Tata je rekao: „Znan da jesan, sinak, al viš kakva je ispala situacija! Nisan ja kriv! Moramo ti mater i ja kupit debelu jaketu za početak škole, možda čak i kapot! A ne možemo kupit i jaketu i balun! Jel ti znaš pošto je mantel buvel?“Ja sam pitao: „Zašto ne mogu bez jakete u školu?“ Tata je rekao: „Zato jer pošto ove zime neće bit grijanja u školi!”… Tako su kroz pitanja i odgovore Robi K. i njegov tata prošli niz geopolitičkih tema kako bi došli do zaključka zašto nema novaca za novu loptu.

22.06.2022. (14:00)

'Ne možemo valjda usrid rata prodavat agresorske proizvode'

Bilježnica Robija K.: Niška drina

Moja mama je išla u dućan. Mama je imala pet godina. Ona je do one tete Biserke na kasi donila pak kolojs žvaki. Teta Bise je nju pitala: „Samo žvake?“ Mama je klimnila sa glavušom. Teta Bise se nasmjehuljila: „Aaajme šta ti je smišan ti ljubičasti fjok u kosi… Nego, malecka, jel se ti mene sićaš?“ Mama je zableušila se sa tupilom od nekuženja. Teta Biserka je pitala: „Jel se sićaš kad si ono došla kod mene na kasu sa po kofe stvari, pa ti je ispa račun od tristašezdes kuna?“ Mama je piljila u tetu Bisu sa zblentozom. Teta Bise je rekla: „Ma kako se ne sićaš? Ono kad san ti ja rekla da Hrvacka ide u pizdu materinu?“ Onda je mama klimnila sa glavom i rekla je: „Sićan se!“ Teta Biserka je rekla: „Eto! Jel sad vidiš koji je teta Bise lumen, a? Žvake ti dođu stopedes dinara!“ Novi Robi K.

14.04.2022. (09:00)

Koja čašica više i ode Jugoslavija u pm...

Robi K: Sat povijesti

Ja i moj dida smo sidili u dvoru od njegove kuće na Šolti. Dida je meni rekao: „Jednon davno, tačno tu di si ti sad, sidija je drug Tito!“ Ja sam pitao: „Ko je drug Tito?“ Dida je rekao: „Unukiću, zdimiću ti peščurinu da će ti otpast glava! Nemoj mi reć da ne znaš ko je drug Tito?!“… I kažen ja njemu: Druže Tito, ako se ovo ovako nastavi, otiće nan Jugoslavija u trokurac! A kaže on meni: Znan, jebate, al više neman pojma šta bi činija! Kardelj vuče na jednu bandu, Ranković na drugu, Savka na treću, Jovanka na četvrtu… Više ne znan di mi je glava, časna rič! Kažen ja njemu: Da se mene pita, druže Tito, ja bi to sve ukinija! I Slovence, i Srbe, i Hrvate, i Bosance… Kaže meni drug Tito: Kakoš ukinit narode, bogga jeba? Ja kažen: Neš ih skroz ukinit, čoviče, negoš ih sve proglasit Jugoslavenima! Kaže drug Tito: E znan, a šta ćemo onda sa brastvom i jedinstvom naših naroda i narodnosti? Živ san se ubija dok san smislija tu formulu! Robi K.

01.04.2022. (19:00)

Lidl epizoda

Robi K.: Izvanredno stanje

Moji mama i tata su sa škodilakom pičili prema Lidlu. Tata je vrtijo sa glavom i ronzao je: „Da mi sa autom idemo u spizu, to mi je totalno debilno…“ Mama je rekla: „Šta bi bilo debilno, mišu? Pa moramo se opskrbit!“ Tata je rekao: „Pa vidija san ti spisak, ženska glavo! Opskrbićemo se za idući pet godina! Te deset kila riže, te petnajs litri ulja, te dvajs kila brašna… Oni su isprid sebe gurali tri kolica puna sa stvarima. Blagajnica sa frčkavom kosom je zakolutačila sa očima. Mama je nju pitala: „Jel nešto nije u redu?“ Blagajnica je rekla: „Ma sve u redu, gospođo! Nego kad van vidin ova tri kolica, uvati me teška vuna! Odma pomislin da će ipak bit sranja!“ Mama je rekla: „Biće ga trista posto! To je nom plus ultra!“ Blagajnica je rekla: „To san i ja mužu rekla! A on mi kaže da san glupača i da me pere paramoja!“ Tata je rekao: „Nije van loše ni kaza…“ Mama i blagajnica su viknile: „Koji se ti kurac mišaš?!“ Tata je u roku odma začepijo labrnju. Robi K.

09.03.2022. (00:00)

Kako opstati među ludim ljudima?

Bilježnica Robija K.: Nuklearski rat

Mi obitelj smo kod mog dida na Šolti sidili u kužini za obidom. Prvo smo izili juvu sa njokima od griza. Onda je mama iznila na stol lešo govedinu i šalšu od pomidori. Mi smo navalili na njupanciju. Onda je odiza brda iz vatrogasnog doma tuta forca zazvečala sirena. Mama je iskobečila oči: Muko irudova, šta je ovo? Onda su odiza drugog brda tuta forca zazvonila zvona sa Gospe od Kadulje i Lavande. Sad su se sirena i zvona spojili u revijsku buku. Tata je zinijo: Koji je ovo kua? Onda je moj dida skočijo se iz katrige i viknijo je: Ljudi, ovo je uzbuna za atomski napad! Bižmo ća u sklonište! – piše Robi K. Peščanik…

22.02.2022. (10:00)

Znamo, ne znamo

Bilježnica Robija K.: Ples na trepavicama

Uča je pitala: Jel znate šta je to korupcija? Mi smo rekli: Ne znamo! Uča je pitala: Jel znate šta je to zloupotreba položaja? Mi smo rekli: Ne znamo! Uča je pitala: Jel znate da je zloupotreba položaja kad obećaš da će tvoja vlada stat na kraj korupciji, a onda ti petnajs ministara bude uvaćeno u korupciji? Mi smo rekli: Ne znamo! Uča je pitala: Jel znate šta znači abdicirat? Mi smo rekli: Ne znamo! Onda je učiteljica Smilja nasmješkala se i raširila je ruke. Ona je rekla: Bravo, dico! Tek ste u trećen razredu, a već sad bi mogli ić na izbore i glasat za HDZ! Robi K.

25.01.2022. (10:00)

Pravac Nizozemska

Bilježnica Robija K.: Narod i država

Dida je rekao: Pitaš se kako je to Hrvatima u Jugi bilo toliko loše da ih je bilo sve više i više, a u samostalnoj Hrvackoj in je toliko dobro da svi biže iz nje glavon bez obzira! Tata je podviknijo: Ama ne pitan se, papane! Šta mi stavljaš riči usta! Dida je pitao: A jel se ti sićaš, zete, šta san ti ja reka kad je Hrvacka ušla u Evropsku uniju, a? Tata je rekao: „Ne sićan se! Dida je rekao: Reka san ti da san cili hepi jerbo od tog dana počinje kapitulacija nezavisne države Hrvacke! Mama i tata su zakolutačili sa očima. Dida je raširijo ruke: I evo, sve ide po planu! Već dogodine će se ukinit ustaška kuna i zaminit sa eurom! A za koju godinu će ovde ostat toliko Hrvata da će svi moć stat u Tuđmanovu grobnicu! Mama je dreknila: Čako! Robi K.

29.12.2021. (10:00)

Fosilci, Isusi i pokloni

Bilježnica Robija K.: Postbožićna priča

Jednom je meni moj dida sa Šolte rekao: Robi, ako ti iko ikad kaže da je Isus izmišljen, laže ka pas! Isus je bija veliki vojskovođa i osvajač! Isus je sa trista pedeset i osan tenkovskih divizija Vermahta pokorija po svita! A drugu polovicu ostavija Muhamedu i Budi! Samo šta to nije bila teritorijalna, nego duhovna okupacija! Bereš, unukiću? Samo onda je mama sa kauča dobacila: Čako, aj pliz zakoči se! Pa nemoš ić dotle da uspoređivaš Isusa sa Hitlerom, jebemu sveca! Dida je rekao: Ko ih uspoređiva? O čemu ti pričaš? Onda je tata uletijo: Ti ih uspoređivaš, fosilac! Juče san na svoje uši čuja kad te je oni Franino pozdravija sa Faljen Isus, a ti si mu odzdravija sa Hajl! Dida je rekao: Dobro, to je bila zajebancija! Al nema tu usporedbe! Hitler je bija teški amater prema Isusu! Održat se na vlasti dvi iljade godina, ka veliki vođa i diktator, a da plus svega još nisi ni živ, to ja zoven maherlukom, moj miki! Ja sam pitao: Al zašto to Isus radi, dida? Dida je rekao: Kako zašto, unukiću? Pa da bi ti moga dobit skejt za Božić! – piše Robi K. Peščanik…